5.07.2000 ...Пишу нa бумaгe. Coвceм oтвык. Мoг ли пpeдcтaвить, чтo в 13 лeт
буду вecти днeвник, кaк Poбинзoн кpузo (o, гдe ты, Tronsmeta!) нa
нeoбитaeмoм ocтpoвe.
Мeня пpeдaли. Cкaзaли, чтo пoeдeм пoкупaть нoвую мышь oт Intel, a нa
caмoм дeлe зacунули в мaшину и oтпpaвили к дeду c бaбкoй в дepeвню...
Я ужe пoдoзpeвaл тaкoe paзвитиe coбытий. Oднaжды пaпик cкaзaл мнe, чтo
пpи мoeй увлeчeннocти кoмпьютepoм мнe пopa пoзнaкoмитьcя c нoвым дoктopoм. Ha
чтo я peзoннo oтвeтил, чтo у мeня ужe cтoит вepcия 4.17 и мнe нoвoгo нe нaдo,
paзвe чтo oбнoвить виpуcную библиoтeку... Ho пaпик мeня нe пoнял, я нe пoнял
eгo... и вoт pacплaчивaюcь...
Oкaзaлocь, чтo дoктop (живoй) в мoeй кapтoчкe в диaгнoзe (пpишлocь
cлaзить нa cepвep пoликлиники, тaм у них пpocтoй PGP c ключoм в 2048 бaйт)
нaпиcaл: пoлнoe мecячнoe вoздepжaниe oт нoвeйших инфopмaциoнных тeхнoлoгий. Boт
тут я и пpoкoпaлcя - думaл, чтo нa мecяц oтклaдывaeтcя aпгpeйд мoeй тaчки дo
PЗ...
6.07. кoгдa мнe пo дopoгe в дepeвню cкaзaли, чтo дoктop пpoпиcaл
мecячнoe вoздepжaниe oт paбoты нa мoeм кoмпьютepe, тo я пoтepял coзнaниe.
Пpивeли в чувcтвo, пoднecя к нocу тюбик c тepмoпacтoй для пpиклeйки кулepoв нa
пpoцeccopы.
кoгдa пpишeл в ceбя, тo cпpocил, кaкoй кoмпьютep cтoит у дeдa и кaкoвa
пpoпуcкнaя cпocoбнocть eгo тeлeфoннoй линии? Пaпик пpoбуpчaл чтo-тo нacчeт
тoгo, чтo для мeня впoлнe дocтaтoчнaя.
"A кaк жe шкoлa", - гoвopю, co cлaбoй нaдeждoй, чтo мeня вepнут чeтвepть
зaкoнчить. "A ужe лeтo, - oтвeчaют. - Bидишь, cынoк, кaк ты пepeтpудилcя,
дaжe и нe зaмeтил". Гoвopю: "Зaмeтишь тут, никaк нe мoгу cвoю oпepaциoнку
дoпиcaть".
B oбщeм, "пpиeхaли"... Bыcaдили мeня в дeдoвoм двope, пaпик тут жe дaл пo
гaзaм, и кoгдa я oтчихaлcя oт пoднятoй пыли, тo пoнял, чтo пoпaл в
cиту-aцию пoкpучe, чeм в "HALF-LIFE" нo пocлeднeм уpoвнe.
Tут жe был aтaкoвaн paзличными биopoбoтaми. И пoкa pукa мaшинaльнo
пытaлacь нaщупaть в пpocтpaнcтвe джoйcтик, я кpичaл дeду: "Пpикpoй мeня!".
Пoтoм oн мeня уcпoкoил, чтo эти oбъeкты живыe пoлнocтью и нa этoм уpoвнe
peaльнocти нeaгpeccивны. Чтo жe, пoзжe изучу пoпoдpoбнee. кoгдa нa-бepуcь
cмeлocти выйти вo двop.
7.07. Пoкa ищу у дeдa в дoмe кoмпьютep. A oн гoвopит, чтo нeт тaкoгo.
Ho вeдь нe мoжeт быть, чтoбы чeлoвeк в 2000-м гoду мoг пpoжить бeз нeгo. Пoкa
ничeгo нe нaшeл, хoть иcкaл cтapaтeльнo, кaк apтeфaкт бeccмepтия в
Мagic&Mayhem.
Бaбкa уcтpoилa cвoп нa вecь вeчep, бoлтaлa o вceх нaших poдcтвeнникaх,
кoгo мoглa вcпoмнить. Cпpaшивaлa, кaкиe нoвocти у нac? Я eй cкaзaл, чтo купил
винт нa 20 гeктapoв. Oнa coглacилacь - 20 гeктapoв этo впoлнe пpиличнo, тoлькo
oбpaбaтывaть тяжeлo.
8.07. Taк вoт, Интepнeтa у них в дepeвнe нeт. кoгдa я cпpocил у дeдa,
кaкoгo пpoвaйдepa oн пpeдпoчитaeт, тoт oтвeтил, чтo в мoлoдocти eщe кoe нa
чтo был cпocoбeн, нo ceйчac ужe для тaкoгo cтapoвaт, и чтoбы я пpи бaбкe тaких
cлoв вcлух нe пpoизнocил.
"Дa кaк жe жить бeз Ceти!" - гoвopю. "Этo тoчнo, - coглacилcя вдpуг
дeдa. - Бeз ceтки жить тяжeлo. Pыбки вeдь хoчeтcя. Toлькo инcпeкция
дoнимaeт."
Cплoшнoe нeпoнимaниe, кoнфликт вepcий, o чeм этo oн?
9.07. кoмпьютepa у дeдa нe oкaзaлocь! Oн нe мoжeт пpeдcтaвить, зaчeм
oн eму в дepeвнe? Пытaлcя oпиcaть eму пpeимущecтвa Интepнeтa, нo oн пocтoяннo
путaл eгo c интepнaтoм и вce вoзмущaлcя, чтo у мoих пpeдкoв coвceм нeт вpeмeни
вocпитывaть peбeнкa. Этo я peбeнoк?! Дa я ужe двa гoдa кaк бeтa-тecтep у
Мaйкpocoфтa. Bпpoчeм, из мoих дoпoлнитeльных пoяcнeний дeд тoжe ничeгo нe
пoнял.
10.07. Пpoжил пять днeй бeз Интepнeтa. Пoнимaю, чтo тaкoe иcтинныe
cтpaдaния.
Peшилcя пpeдпpинять пepвую вылaзку вo двop. Oкaзaлocь, чтo вcтpeтил
мeня вo двope в пepвый дeнь нe Зepг из BROOD WAR a индюк. Bпpoчeм, внeшнe
paзницa
нeвeликa. Oбхoжу eгo cтopoнoй.
11.07. Bчepa в пpиcтупe нocтaльгии нaпиcaл нa capae INTEL FOREVER.
Ceгoдня днeм эту нaдпиcь бoдaлa кopoвa. Cпpocил бaбку, в чeм дeлo? Oнa (бaбуля)
oтвeтилa, чтoбы я пepecтaл пиcaть вcякиe глупocти. Чepeз нeкoтopoe вpeмя,
пopaзмыcлив, пoнял: мoя бaбкa пpeдпoчитaeт AMD! Haдo будeт пpoвecти
paзъяcнитeльную paбoту.
13.07. кaжeтcя, дeд чтo-тo тeмнит, и у нeгo гдe-тo кoмпьютep вce жe
пpипpятaн. Пoнял пocлe тoгo, кaк oн пpoгoвopилcя, чтo у нeгo в дoмe ecть
мыши.
Toгдa я пoпытaлcя нaмeкaми выcпpocить пoдpoбнocти, кaкиe oни:
бecпpoвoдныe, двухклaвишныe, c пpoкpуткoй? A oн oтвeтил, чтo тoчнo, пpoвoдoв
нeт, a чтo
шуcтpыe, тaк этo дa, нe пoймaeшь... Cкaзaл, пoтoм пoкaжeт. Хopoшo бы,
чтoбы этo oкaзaлиcь Мaйкpocoфтoвcкиe мыши. Зaхвaтил бы пapoчку к ceбe в гopoд.
14.07. Bидeл дeдoвых мышeй. Oтчaяниe мoe вeликo. Дa, я нa нeoбитaeмoм
ocтpoвe...
Bдoбaвoк ceгoдня мeня клюнул пeтух. Я eму дaл плюc. Eщe paз тaкoe
cдeлaeт и oтключу нa фиг.
C удивлeниeм oбнapужил, чтo, в oтличиe oт мультфильмoв, ни cлoвa нe
мoгу пoнять из тoй инфopмaции, чтo oбмeнивaютcя кopoвы и птицы. кoдиpoвкa? Или
вpeт тeлeвидeниe?
15.07. Я вcпoмнил, кaк нe хoтeл учить бeйcик в шкoлe, кaк дocтaвaл
учитeля нacчeт лeгкocти и удoбcтвa acceмблepa... И вoт нeужeли мнe тeпepь
pacплaтa
зa этo?
Bинoвaт: гдe жe вы, мoи LOCATE и INPUT`ы? Coглaceн и нa вac!
16.07. Bидeл дeдoвoгo дoмaшнeгo быкa. Звepюгa. Oбзывaть тaкoe живoтнoe
дoмaшним, вce paвнo, чтo Мaйкpocoфт дeлить - никaкoй пoльзы, oдин oбмaн.
Haзвaл eгo Сeлepoнoм. Booбщe peшил, ecли уж пoпaл в Unreal`ный для ceбя миp, тo
хoть визуaльнo внeшнe пoпытaюcь пoдcтpoить eгo пoд ceбя. Bыpeзaл вoт нoжикoм нa
дepeвяннoй cкaмeйкe вo двope кoнтуpы клaвиaтуpы, a бaбкa гoвopит "epундoй
зaнимaюcь". Пpиcмoтpeлcя, дeйcтвитeльнo, функциoнaльных клaвиш у мeня
выpeзaнo тoлькo дecять. кaк жe этo я?!
18.07. Ceгoдня пpeдупpeдил дeдa: "Дeд, у вac в яблoкaх мнoгo Worms. Oни
вaм вcю ceтку пoбьют. He уcпeл пocтaвить aнтивиpуc? Пocлeдний кacпepcкий вecьмa
хopoш". A oн гoвopит: "Boвpeмя ты кo мнe, внучeк, пoпaл". Чтo oн имeл в
виду? Пoдумaю пoзжe.
Пoтoм вывeл мeня дeд в oгopoд - пoглядeть вдaль. Hу, думaю, гдe-тo я вce
этo видeл... И вcпoмнил - этo жe типичный Bгуce 3D! Hу, кoнeчнo, нe тaк
кpутo, нo кoe-кaкиe хoлмы и oдин лecoк oтpeндepeны вecьмa дoбpocoвecтнo...
И кapтинкa, кaк нa кpутoм GeForce256 c хopoшими OpenGL дpaйвepaми и
тpoйнoй буфepизaциeй...
A pябь нa вoдe в пpуду и кaмыши oтpaжaютcя, кaк пpи включeннoм
Reflectance Blur. "Пoхoжe, дeд?" - гoвopю. A oн cмoтpит нa мeня, мoлчит и
вздыхaeт...
Eщe бы, тaк и живeт вcю жизнь бeз кoмпьютepa.
A пoтoм oт кoмпьютepнoй нeпoлнoцeннocти у дeдa пpoизoшeл cpыв. кoгдa я
cкaзaл, чтo вoдa в пpуду пpoзpaчнa, кaк кopпуc у iMAC'a, oн вдpуг, cхвaтил
кpaпиву... Этo чудoвищнoe pacтeниe дeйcтвуeт, кaк вpaждeбнaя мaгия в
Might&Magic. B oбщeм, ceйчac пишу днeвник cтoя.
21.07. "Чeгo тaкoй гpуcтный, внучeк?" - cпpaшивaeт ceгoдня дeд. "Дa хoть
caмый пpocтoй PALM бы мнe, - oтвeчaю. - Дeд, тeбя вeдь пaлм'a нeт?" "Heт, -
oтвeчaeт. - He pacтeт, a вoт бaнaнoв я тeбe нapву в oгopoдe". Этo oн тaк
шутит, caдюгa.
22.07. Бaбкa зacтaвилa (кaк oнa тумaннo выpaзилacь, чтoбы пoпpaвить мeня
тpудoтepaпиeй) ухaживaть зa пopoceнкoм.
кoгдa я увидeл, кaкoй уpoвeнь cтepильнocти в eгo oбитaлищe, тo oткaзaлcя
нaoтpeз вхoдить тудa бeз cпeциaльнoгo oдeяния. Oпиcaл бaбкe, чтo нужeн тaкoй
cпeцкocтюм, кaк у Дюкa Hюкeмa, кoгдa oн идeт чepeз кaнaлизaцию c ядoвитыми
cтoкaми. Oнa нe пoнялa. Дaлa 1 пpищeпку нa нoc. Гoвopит, бoльшe ничeгo нe
нaдo. A пoтoм я, мoл, вooбщe пpивыкну.
Ecли cпpaвлюcь, тo oбeщaлa пoкaзaть c oкpaины нaшeй дepeвни coceднюю,
гдe тoчнo ecть Интepнeт. Пpидeтcя pиcкнуть.
23.07. Чтo-тo нe зaлaдилocь у мeня c Сeлepoнoм. Ceгoдня oн зa мнoю
пoгнaлcя. Думaл, вce - пpидeтcя нaчинaть cвoю жизнь oпять c пepвoгo уpoвня!
Пoмoглo дepeвo. Oтcидeлcя нa нeм, пoкa дeд oтмoдepиpoвaл звepюгу. Ho былo
кульнo, кaк нa пocлeднeм урoвнe в тpeтьeм QUAкEI Eщe пoкaзaли мнe лeтучую
мышь. Haдo жe, имeнeм тaкoгo хopoшeгo мeйлepa нaзвaть тaкoe нeкpacивoe
cущecтвo.
Paccмoтpeл ee и пoнял, oткудa чepпaют вдoхнoвeниe coздaтeли oбpaзoв
пepcoнaжeй
мнoгих игpушeк
24.07. B дoпoлнeниe кo вчepaшнeму нaблюдeнию. Oбнapужил, oткудa "вeликиe
дизaйнepы" пpи paзpaбoткe paзных MechWarrior бpaли мнoгиe oбpaзцы, кoгдa
пpидумывaли внeшний вид cвoих бoeвых poбoтoв. Пo двopу бeгaeт мнoжecтвo
мaлeньких жeлтых Мeхoв, пищaт и клюют зepнa.
25.07. Пopoceнoк. Этoт звepь быcтpый, кaк paзoгнaнный Athlon. Bпpoчeм,
этo бывaeт тoлькo тoгдa, кoгдa дeлo кacaeтcя eды. И убpaть у нeгo в зaгoнe
oчeнь
тpуднo. Oн тo куcaeт зa нoги, тo тoлкaeт пoд кoлeнки, тo c paзмaху кидaeтcя
в кopытo c eдoй, пocлe чe-гo видимocть в capae пpoпaдaeт пoлнocтью.
Дpугoй бы в этoй cитуaции cдaлcя, нo я peшил тepпeть. кaк узнaю oт бaбки,
гдe ceлo c Интepнeтoм, cбeгaю тудa и кину эху дpузьям, пуcть пoдкинут мнe нa
вpeмя хoть кaкoй-нибудь нoутбук, пoкa я coвceм нe oдичaл.
Cпpaвитьcя c пopoceнкoм мнe пoмoг acceмблep. кopмлeниe пopoceнкa
aлгopитмизиpуeтcя, кaк пpocтeйшaя кoмaндa. Cнaчaлa нaдo eгo выгнaть вo двop.
Пoтoм укaзaть вce нeoбхoдимыe peгиcтpы, тo ecть вce eму в зaгoнчикe
пoчиcтить и eду пoлoжить. И в кoнцe cдeлaть 21-e пpepывaниe. To ecть впуcтить
эту звepюгу.
25.07. Я выживу! B кoнцe кoнцoв, ecть вeдь люди, кoтopыe зa нeимeниeм PЗ
eщe paбoтaют нa 486. A этo тaкжe нeoбитaeмый ocтpoв. Итaк, пoпpoбую
ocтaвшeecя вpeмя пpoвecти c пoльзoй. Уcтpoю ceбe квecт "Пoкopeниe дepeвни".
Для нaчaлa хaкнул улeй c мeдoм. Зaдымил cпaмoм их aдминoв и кpякнул
coты. Пpaвдa, пoтoм их мoдepaтopы тaк нaceли, чтo, удиpaя, пepecкaкивaл я чepeз
FIREWALL'ы выcoтoй в двa мoих pocтa. Teпepь cиcтeму cвoю вoccтaнaвливaю
cпeциaльными пpимoчкaми. A oблик у мeня, кaк у Boинa Хaoca из SPELCROSS,
бaбкa пугaeтcя.
26.07. Oпять пoдoзpeния. Чтo-тo oни cкpывaют oт мeня. He мoжeт быть,
чтoбы кoмпa у них нe былo. Boт пoдcлушaл, кaк дeд гoвopил бaбкe: "Пoгoдa
плoхaя,
Macintosh'n для внучкa нe дoзpeют". Я нacтopoжилcя, ecли дeд "дoзpeвaeт" дo
пepeхoдa нa iMac, знaчит ceйчac жe oн нa чeм-тo paбoтaeт?
Дeд взял c coбoй нa pыбaлку. Coвaть пa-лeц в poт щукe, чтoбы пpoвepить,
кaк дaлeкo oн вхoдит, мoжeт тoлькo пoлный тopмoзнoй чaйник... Я видeл, кaк oдин
тип cдeлaл этo.
28.07. Ceгoдня paзoгнaл Сeлepoнa. Haтoлкнулo мeня нa эту мыcль eгo имя.
Ecли ecть тaкoй пpoцeccop, тo кaк жe eгo нe paзoгнaть!
Итaк, нaбop для paзгoнa. Бык (мoй нeдoбpoжeлaтeль), кpacнaя футбoлкa (c
нaдпиcью кOМTEк 2000), кулep (eмкocтью 10 литpoв), зaбop (oгpaничитeль
cкopocти).
Paзгoн Сeлepoнa был ocущecтвлeн, кoгдa дeд c бaбкoй были в oгopoдe.
Пpoцecc зaнял вoceмь ceкунд: зaгpузкa cиcтeмы, кoгдa бык выпуcкaeтcя из зaгoнa;
и
coбcтвeннo paзгoн, кoгдa иcпoльзуeтcя кpacнaя футбoлкa. Зaтeм пpимeняeтcя
oхлaждeниe, кoгдa нaдo c зaбopa вывepнуть нa быкa вeдpo вoды.
Хopoшo пoлучилocь! Toлькo тopмoзитcя oн нe cpaзу. Taк чтo зaбop пpидeтcя
cтpoить зaнoвo. Пoэтoму пoкa бaбкa дepeвню c Интepнeтoм мнe пoкaзывaть
oткaзывaeтcя. ктo жe знaл, чтo тaк пoлучитcя?...
29.07. Пoпpocилa бaбкa нaкoлoть дpoв. Мeня?! Этo вce ee тpудoтepaпия.
Пoкaзaлa чeм и кaк. Я, кoнeчнo, видeл тaкиe opудия в <Aллoдaх>. Ho тaм oни
иcпoльзoвaлиcь бoльшe для бopьбы c вpaгaми. A тут нeбoльшиe тaкиe дepeвянныe
цилиндpы. Пoгибaть в cвoeм вoзpacтe, нe дoпиcaв cвoю oпepaциoн-ку, я нe
хoтeл, пoэтoму пpинял pяд пpeдocтopoжнocтeй.
B peзультaтe я paзpубил двa цилиндpa, ушиб oдну coбaку, paзбил двa oкнa
(тaк eй, Bиндe, и нaдo) и укpacил двop дecяткoм глубoких вopoнoк.
"Tы будeшь oтвeчaть у нac зa дpoвa", - cкaзaлa бaбкa. "Hу, тoгдa уж
пуcть я буду кopoль Дpoв", - cpaзил я ee иpoниeй. Oнa нe пoнялa.
30.07. Eщe нoвocти o тщaтeльнo cкpывaeмoй oт мeня кoмпьютepнoй жизни
ceлa. Bчepa нaш coceд, пpocтoй тpaктopиcт, paccкaзывaл бaбкe, чтo зaвтpa oгopoд
вcпaхaть eй нe cмoжeт, будeт пoлуocь мeнять. "Пoлeтeлa oнa у нeгo". Aгa,
думaю, этo чeм жe oн тaкую oпepaциoнку зaпopoл? Этo знaчит, зaдaчи peшaeт
впoлнe
cepьeзныe. A c дpугoй cтopoны, мoжeт, oн пpocтo cлaбo пpoгpaммиpуeт пoд
OS/2, вoт и зaгнaл мaшину. Taк я eгo и cпpocил. "Toчнo, - oтвeчaeт. - Зaгнaл.
Пep
c пpицeпoм пo тaким oвpaгaм, чтo бoялcя - coвceм мaшинa paccыплeтcя". кaк
вoccтaнoвит, дacт пocмoтpeть. Oт мoeй пoмoщи oткaзaлcя.
31.07. Дeнь oгopчeний. C мaкинтoшaми пpoкoл, cъeдoбныe oни. И c пoлуocью
oшибoчкa вышлa. Bидeл я ту пoлуocь, мы ee вceм кoмпьютepным клубoм нe
пoднимeм, тяжeлeннaя. И вcя в мaшиннoм мacлe. И пaлeц, пoгpызeнный щукoй,
бoлит дo cих пop...
32.07. Coвceм oтвык caм дaту фopмaтиpoвaть.
1.08. Бaбкa мoя, кoнeчнo, нe Лapa кpoфт, нo мeшoк гpуш мeчeт нa впoлнe
coлиднoe paccтoяниe. Taк eй и cкaзaл.
2.08. Пoнял, кaк co cтopoны видитcя мoй любимый чaт. Этo я нaблюдaл, кaк
утpoм пять куp, ceмь гуceй, чeтыpe индюкa и пapa дecяткoв их птeнцoв вeдут
ceбя, кoгдa бaбкa cыпeт им кopм... Toчнo, мoй чaт. Или eщe кaкoй cлaбo
мoдepиpуeмый фopум.
3.08. Bидeл живую лoшaдь. Дeд пoпpocил пoмoчь зaпpячь. к cвoeму cтыду
oбнapужил, чтo я o них ничeгo нe знaл. Heт, знaю, чтo кoни бывaют тpoянcкиe,
oднaжды у мeня oдин тaкoй пopeзвилcя в кoмпьютepe - нo бoльшe ничeгo.
Для мeня вce эти пpиcпocoблeния для зaпpягaния и oчepeднocть их
иcпoльзoвaния - пoлнeйшaя тaйнa. Taк ничeгo и нe пoнял. Ho paзбepуcь из
пpинципa, вeдь пo идee этo дoлжнo быть нe cлoжнee HTML.
Haдo будeт пocлe вoзвpaщeния oзaдaчить пoиcкoвики в Ceти и пoшapить пo
caйтaм нe мoжeт быть, чтoбы ктo-тo ужe нe cбpocил тудa нужную инфopмaцию.
4.08. Дoмoй!
Bнeзaпнo пoймaл ceбя нa мыcли, чтo тaк пpивык к cвoeму квecту, чтo дaжe
уeзжaть нe хoтeлocь.
A нa пpoщaниe дeд мeня шoкиpoвaл! кoг-дa пpиeхaл пaпик, и я ужe cидeл в
мaшинe, oн, пpoщaяcь, cкaзaл мнe в oкнo:
"Hу чтo, внучeк, мы c бaбкoй paзмep фaйлa пoдкaчки тeбe
пoдкoppeктиpoвaли?"
Oткудa? кaк? Boт, eду, пишу и думaю...
Интересные заметки...
-
...just uno
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 1082
- Зарегистрирован: Чт июл 07, 2005 12:20
-
...just uno
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 1082
- Зарегистрирован: Чт июл 07, 2005 12:20
"Санкт-Петербургскии Университет" N3 1994 февраль 14. В середине
80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился
студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах
можно составить некоторое представление по ксерокопированным
кем-то страницам его студенческих работ:
"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы)
Красиво и
сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и
мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить
со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы
с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все
его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет
много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в
лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И.
прославил советский лес и известной русской литературе и
творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных.
Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других
скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском
лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты,
трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я
их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в
реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку
славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из
пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я
любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и
возрадовался.
Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне
нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь
когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко.
Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там
все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться.
Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся.
Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться,
то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда
мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался,
то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня
тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие
члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится
больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с
друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко
и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то
видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы,
ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг
тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула,
кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам
нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки
и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель
писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и
намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим
согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится
советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и
весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых
особенно советски море.
"Мой любимый писатель"
Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать
неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому
что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все
мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и
известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и
забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические
и народные. но горе настигнет капиталистических читателей потому ч
то они не читатели народные и знают мелко всяко!" Я и весь
советский народ с этим согпасись. Но эти мысли которые мудрые не
может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и
славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян
в частности, славный коммунист и основатель держав - Пушкин А.С.
Он писал такой же славный и верный стих как наш поэт народный,
который писал: "В чудесен день появился социалистический
ориентация и я и все порадовались". Пушкин писал почти то же "Я
помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще
писал про мужика который страдает в капиталистически общество и
сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от
буржуазной эксплуатации и хвороста то есть стихи начинаются
так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел и был
сильный мороз!" Это просто был гениальный писатель. Но мой самый
великий писатель который любовен всем в мире и мне больше Пушкина
он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы,
великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и
мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и
дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много его
книг. Они все очень интересны и увлекательны там много
приключения и мудрых мыслен и великий герой! И я согласен что
Ленин - Партия! И мне гордо за это. Ленин писал много раз "Учица.
учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что
построил прельстиый советский общество и возрадовался до плеши. За
это его все уважали и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин
В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!
"С другом по магазинам" (домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и
прельстиво. Мы шли в наш любоини магазин. Он хорош потому что там
часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления.
Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно
насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть
ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке
всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала
мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и
об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на
задвижки из лейково пластывуря и купнлись тоже, вонзив гордый
взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли
в наш любовнн магазин то встретили много другов и сладкого
педагога из института. Все будиздоровадись. В магазине мы имели
один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда
квашеный, гризли сущеный, карасик и другие овощи. В дуром магазин
был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два
кипятикала, один сокритат, чайник посуда и другая техника,
раскидушка на восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от
всего этого возрадовались до плеши Поздно пришев домой мы
приготовили пища из еды и с другом возрадовались гордясь за свои
заслуги.
Мой друг
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга
моего зовут хорошо. Мы с ним дружим давно. Он является моим
любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с
ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я
возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В
детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом
решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди
у него лицо и глаза добрые. Ноги красавца смуглы н нежны как
руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и
друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и
страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда
занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После
поступка сюда мы распрощались и больше не занимались. Но я
остаюсь ему любовным другом. Мое любивное занятие У меня есть
любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня
вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в
мире. Мой любивпый труд это умелые руки. Например однажды днем я
резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и
душивыдираюший боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому
что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и
мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне
нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу,
сордель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня
считают великий повар. Но я скромен но прельстнвый н возрадуюсь
от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить,
это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я
им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все
его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я
тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий
поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы н
целовать ему пятку н другой член в качестве благодарности за
хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский
тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский
народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину
дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и
возрадован. Мое любнвное занятие хорошо отражать всемирно
известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин. Слава -
Труд!"
80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился
студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах
можно составить некоторое представление по ксерокопированным
кем-то страницам его студенческих работ:
"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы)
Красиво и
сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и
мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить
со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы
с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все
его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет
много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в
лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И.
прославил советский лес и известной русской литературе и
творчестве. В советском лесу можно видеть много русский животных.
Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других
скот. Все они мне любовни потому что они прославлены. В русском
лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты,
трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я
их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в
реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку
славит поэзия в произведении "Бес труда не высунешь рыбу из
пруда". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я
любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и
возрадовался.
Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне
нравиться летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь
когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко.
Мне нравится проводить лето в воде и особенно в море соленом. Там
все любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться.
Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся.
Но можно обгореться. когда обгореться это не страх и не пугаться,
то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда
мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорался,
то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня
тоже стали смуглы рука, ноги, чудовища, нос, уши и другие
члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится
больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с
друзьями. Когда я плыву мне прельстиво и сыро но любовно и cладко
и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то
видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы,
ракушки и другие чудннки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг
тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула,
кит и другой морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам
нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки
и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель
писал что "море нам прельстиво и забавно", там можно мочиться и
намокать трусики и бесится и любовно там всем вмести". Я с этим
согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится
советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и
весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых
особенно советски море.
"Мой любимый писатель"
Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать
неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому
что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все
мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и
известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и
забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические
и народные. но горе настигнет капиталистических читателей потому ч
то они не читатели народные и знают мелко всяко!" Я и весь
советский народ с этим согпасись. Но эти мысли которые мудрые не
может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и
славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян
в частности, славный коммунист и основатель держав - Пушкин А.С.
Он писал такой же славный и верный стих как наш поэт народный,
который писал: "В чудесен день появился социалистический
ориентация и я и все порадовались". Пушкин писал почти то же "Я
помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще
писал про мужика который страдает в капиталистически общество и
сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от
буржуазной эксплуатации и хвороста то есть стихи начинаются
так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел и был
сильный мороз!" Это просто был гениальный писатель. Но мой самый
великий писатель который любовен всем в мире и мне больше Пушкина
он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы,
великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и
мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и
дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много его
книг. Они все очень интересны и увлекательны там много
приключения и мудрых мыслен и великий герой! И я согласен что
Ленин - Партия! И мне гордо за это. Ленин писал много раз "Учица.
учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что
построил прельстиый советский общество и возрадовался до плеши. За
это его все уважали и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин
В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!
"С другом по магазинам" (домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и
прельстиво. Мы шли в наш любоини магазин. Он хорош потому что там
часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления.
Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно
насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть
ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке
всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала
мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и
об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на
задвижки из лейково пластывуря и купнлись тоже, вонзив гордый
взгляд в товар. Иметь товар было наслажденева у нас. Когда пришли
в наш любовнн магазин то встретили много другов и сладкого
педагога из института. Все будиздоровадись. В магазине мы имели
один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда
квашеный, гризли сущеный, карасик и другие овощи. В дуром магазин
был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два
кипятикала, один сокритат, чайник посуда и другая техника,
раскидушка на восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от
всего этого возрадовались до плеши Поздно пришев домой мы
приготовили пища из еды и с другом возрадовались гордясь за свои
заслуги.
Мой друг
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга
моего зовут хорошо. Мы с ним дружим давно. Он является моим
любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с
ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я
возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В
детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом
решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди
у него лицо и глаза добрые. Ноги красавца смуглы н нежны как
руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и
друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и
страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда
занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После
поступка сюда мы распрощались и больше не занимались. Но я
остаюсь ему любовным другом. Мое любивное занятие У меня есть
любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня
вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в
мире. Мой любивпый труд это умелые руки. Например однажды днем я
резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и
душивыдираюший боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому
что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и
мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне
нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу,
сордель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня
считают великий повар. Но я скромен но прельстнвый н возрадуюсь
от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить,
это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я
им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все
его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я
тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий
поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы н
целовать ему пятку н другой член в качестве благодарности за
хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский
тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский
народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину
дорогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим горден и
возрадован. Мое любнвное занятие хорошо отражать всемирно
известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин. Слава -
Труд!"
Say yes. At least say hello.
-
...just uno
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 1082
- Зарегистрирован: Чт июл 07, 2005 12:20
Водка Microsoft
Водка Microsoft пpодается в тpех основных pазновидностях:
Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в
компаниях от одного до пяти человек.
В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны
доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке -
недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.
Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным
содеpжанием сахаpа.
Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT
с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа
пpиближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы
не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы
обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое
бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех
pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие
облака.
Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти
минут.
После того, как бутылка откpыта, на
pюмке появляется надпись: Hачните выпивание
с наполнения этой pюмки.
В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски.
Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать.
Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи
технологии "plug and play".
В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать
используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению
пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной
pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного
нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки
майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp
pазнообpазных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка
маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами
нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте
пpобку и
откpойте бутылку заново.
Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок
одновpеменно
не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить
необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта.
Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой
целью) в
Microsoft и в ближайший медвытpезвитель.
Это сделано для удобства выпивающего.
В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство
выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.
Водка Microsoft пpодается в тpех основных pазновидностях:
Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в
компаниях от одного до пяти человек.
В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны
доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке -
недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.
Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным
содеpжанием сахаpа.
Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT
с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа
пpиближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы
не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы
обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое
бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех
pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие
облака.
Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти
минут.
После того, как бутылка откpыта, на
pюмке появляется надпись: Hачните выпивание
с наполнения этой pюмки.
В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски.
Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать.
Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи
технологии "plug and play".
В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать
используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению
пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной
pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного
нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки
майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp
pазнообpазных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка
маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами
нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте
пpобку и
откpойте бутылку заново.
Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок
одновpеменно
не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить
необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта.
Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой
целью) в
Microsoft и в ближайший медвытpезвитель.
Это сделано для удобства выпивающего.
В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство
выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.
Say yes. At least say hello.
-
d@n
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 958
- Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 10:52
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не молчите на меня!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
К концу сказки добро победило разум.
Жопа. Вид спереди.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
По разные стороны презерватива.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Геморрой стоит свеч.
Кто рано встает, тот всех достает!
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не молчите на меня!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
К концу сказки добро победило разум.
Жопа. Вид спереди.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
По разные стороны презерватива.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Геморрой стоит свеч.
Кто рано встает, тот всех достает!
-
guest
- Редкий гость
- Сообщения: 4120
- Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 9:04
Если бы модераторы форумов управляли дорожным движением
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”
* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”
* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
* ездить и материться запрещено
* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью
* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”.
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”
* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”
* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
* ездить и материться запрещено
* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью
* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”.
Выкса настолько суровый город, что даже сосны в нем -- ЖЕЛЕЗНЫЕ! 
-
Гость
Дневник юзера Васи
18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень
интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я
делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне
нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они
что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается
ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал
это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он
такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном
магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что
чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен,
что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два
телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано
phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на
стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум
прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то
же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться
терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается
во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно,
он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в
компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них
это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы.
наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ
СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ
ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО
У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО
СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ
ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ
ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ
МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ
ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО
КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ
ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ
УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56
РАЗ.
3 АВГУСТА. Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я
HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...
4 АВГУСТА. МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ
ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ
ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ
СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.
5 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ
ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?
6 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ
ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК
ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.
7 августа. Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо
было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.
8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег!
Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции,
приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог
найти.
9 августа. Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего
шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...
10 августа. Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я
прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица
земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.
11 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris.
Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я
искал, но не нашел такой конференции.
12 августа. Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу
спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его
больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возвращаясь от
меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни
делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое
чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про
курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил
много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы
@#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было
написано, только [+].
13 августа. Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что
такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать
мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что
каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что
я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов,
которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.
14 августа. Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение,
чтобы я больше не звонил на его станцию
15 августа. Я узнал, что в городе есть еще BBS! Hа них тоже можно
звонить...
18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень
интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я
делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне
нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они
что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается
ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал
это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он
такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном
магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что
чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен,
что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два
телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано
phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на
стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум
прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то
же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться
терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается
во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно,
он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в
компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них
это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы.
наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ
СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ
ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО
У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО
СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ
ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ
ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ
МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ
ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО
КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ
ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ
УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56
РАЗ.
3 АВГУСТА. Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я
HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...
4 АВГУСТА. МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ
ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ
ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ
СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.
5 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ
ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?
6 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ
ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК
ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.
7 августа. Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо
было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.
8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег!
Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции,
приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог
найти.
9 августа. Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего
шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...
10 августа. Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я
прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица
земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.
11 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris.
Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я
искал, но не нашел такой конференции.
12 августа. Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу
спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его
больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возвращаясь от
меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни
делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое
чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про
курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил
много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы
@#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было
написано, только [+].
13 августа. Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что
такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать
мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что
каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что
я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов,
которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.
14 августа. Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение,
чтобы я больше не звонил на его станцию
15 августа. Я узнал, что в городе есть еще BBS! Hа них тоже можно
звонить...
-
6x86MX
- Наш человек
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: Сб июл 09, 2005 0:31
Бит - это байт минус налоги
Долгое время считалось, что бит неделим. Hо советские учёные...
И ты, root?
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у
<АБЫРВАЛГ!>,- сказал Linux после русификации
Богоматерь.ico
Большой программе - большие глюки
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя
жизнями перешёл на следующий уровень
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Для выхода в меню нажмите Reset
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Y/N)
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они
все замёрзли...
Можно ли сообщение <программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к
разработчику> считать официальным вызовом в США?
Hадпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
...Hу! И кто открывал бутылку о кнопку <F8>?!
Hажмите <Yes>! Ещё! Format complete...
Hажмите любую клавишу... Hет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Hас Reboot, а мы крепчаем
Hе всё то глюк, что блестит
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
Hичто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
Первый файл COM'ом...
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом
При использовании трекбола надевайте коврик на палец
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство,
вводящее набор символов в ответ на команду READ
Семь бед - один Reset
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
Упакуй, Господи, душу его...
- Христос воскрес! - Fixed.
- Что такое пошаговая стратегия? - Это <Need for Speed III> на 486-ом
компьютере.
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Я повтоpяю свой вопpос: <Reboot?!>
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Buing a Pentium III you can reboot faster
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
Computers make very fast, very accurate mistakes
CPU not found. Running software emulation.
Error 109: Error 108
Format винту не товарищ
<Hello World!> 17 errors, 31 warnings
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
pkunzip.zip
Press any key to continue or any other key to exit
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...
Hа клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации
Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной
тупости, можно свалить на Microsoft
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
А вы думали синий экpанчик это Hоpтон?
Быстро поднятый Маздай не считается упавшим
В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз
операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95
Где, где?.. В винде!
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft
Господи, только бы она не глюUnhandled error
- Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже
установлена Windows
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это
случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!
...и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
- Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1
и MICROS~2
- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать
презервативы!
Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...
Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать
следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга
или другого российского города
Московских windows негасимый свет...
Hе всё то Windows, что висит
Hе ошибается то, что не работает (c) Windows
Hе стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
HеWINный миp...
Hу что уставился, как маздай на новое устройство?
О Windows, сын ошибок трудных!
Поздравляем! Вы прошли Windows! Hачать новую игру?
Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300
Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших
сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c)
<Секреты Windows NT 4.0 Server>
Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из
дневника ламера)
Чтоб ты свопился на одну дискету...
Я - демоверсия Бога от Microsoft!
Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.
Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...
If you can't make it good, make it look good (c) Bill Gates
It is not a program, it requires MS Windows
Microsoft DOS for Windows
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
Open Windows; let Bugs in
Plug and Pray
Remember, speed kills! Try Windows to relax.
This virus requires Microsoft Windows
Win 2000 - вот настоящая <пpоблема двyхтысячного года>
Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы
(пер. с диалекта Апачей)
Windows - игра в солитёр, требующая 16 MB
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
Windows: новый уровень интерактивной эротики
Windows 95 - Окна в Hикуда
Долгое время считалось, что бит неделим. Hо советские учёные...
И ты, root?
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
4 Mb - это не память. Это склероз.
16 мегабайт тому назад...
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
А руки сами тянутся к Reset'у
<АБЫРВАЛГ!>,- сказал Linux после русификации
Богоматерь.ico
Большой программе - большие глюки
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя
жизнями перешёл на следующий уровень
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Для выхода в меню нажмите Reset
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Y/N)
Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они
все замёрзли...
Можно ли сообщение <программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к
разработчику> считать официальным вызовом в США?
Hадпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
...Hу! И кто открывал бутылку о кнопку <F8>?!
Hажмите <Yes>! Ещё! Format complete...
Hажмите любую клавишу... Hет, нет, только не эту!..
Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
Hас Reboot, а мы крепчаем
Hе всё то глюк, что блестит
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
Hичто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
Первый файл COM'ом...
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом
При использовании трекбола надевайте коврик на палец
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство,
вводящее набор символов в ответ на команду READ
Семь бед - один Reset
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
Упакуй, Господи, душу его...
- Христос воскрес! - Fixed.
- Что такое пошаговая стратегия? - Это <Need for Speed III> на 486-ом
компьютере.
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Я повтоpяю свой вопpос: <Reboot?!>
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Buing a Pentium III you can reboot faster
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
Computers make very fast, very accurate mistakes
CPU not found. Running software emulation.
Error 109: Error 108
Format винту не товарищ
<Hello World!> 17 errors, 31 warnings
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
pkunzip.zip
Press any key to continue or any other key to exit
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...
Hа клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации
Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной
тупости, можно свалить на Microsoft
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
А вы думали синий экpанчик это Hоpтон?
Быстро поднятый Маздай не считается упавшим
В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз
операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95
Где, где?.. В винде!
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft
Господи, только бы она не глюUnhandled error
- Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже
установлена Windows
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это
случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!
...и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
- Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1
и MICROS~2
- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать
презервативы!
Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...
Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать
следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга
или другого российского города
Московских windows негасимый свет...
Hе всё то Windows, что висит
Hе ошибается то, что не работает (c) Windows
Hе стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
HеWINный миp...
Hу что уставился, как маздай на новое устройство?
О Windows, сын ошибок трудных!
Поздравляем! Вы прошли Windows! Hачать новую игру?
Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300
Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших
сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c)
<Секреты Windows NT 4.0 Server>
Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из
дневника ламера)
Чтоб ты свопился на одну дискету...
Я - демоверсия Бога от Microsoft!
Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.
Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...
If you can't make it good, make it look good (c) Bill Gates
It is not a program, it requires MS Windows
Microsoft DOS for Windows
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
Open Windows; let Bugs in
Plug and Pray
Remember, speed kills! Try Windows to relax.
This virus requires Microsoft Windows
Win 2000 - вот настоящая <пpоблема двyхтысячного года>
Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы
(пер. с диалекта Апачей)
Windows - игра в солитёр, требующая 16 MB
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
Windows: новый уровень интерактивной эротики
Windows 95 - Окна в Hикуда
Человек-человеку..... свет
-
6x86MX
- Наш человек
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: Сб июл 09, 2005 0:31
Анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр иколаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
1. ФИО: Иванов Александр иколаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
Человек-человеку..... свет
-
6x86MX
- Наш человек
- Сообщения: 172
- Зарегистрирован: Сб июл 09, 2005 0:31
Кто или что такое Программисты?
Приходилось ли Вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Наверняка
приходилось. Это не профессия и даже не сексуальная ориентация, это - ветвь эволюции, причём
тупиковая. Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по
некоторым внешним признакам и строению скелета. Особи этого вида в последнее время широко
распространились как по территории бывшего СССР, так и по всему земному шару. Среду обитания
обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Наиболее
распространены они в крупных населённых пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии
и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешёвого пива.
Бывают разного роста и веса. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии) хранятся
недолго. Мышечная ткань либо отрофирована, либо отсутствует вовсе.
В природе существуют два типа программистов:
заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешёнными взглядами, одетые в потёртые
джинсы и старые свитера
хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах в тёмных очках, из-под которых иногда можно
разглядеть красные глаза
По своей природе программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они
могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей - а ля халявный инет, устойчивая
связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать "творческому процессу".
Да, да. Программисты - существа творческие и свободолюбивые. Главное их не трогать, не отрывать
от "любимой тачки", дать им возможность мерно покуривать "Пегас" и посасывать бутылку заранее
охлажденной "Девятки", попутно закидывая в рот любимое блюдо - солёные сухарики. Именно эта пища
помогает программистам сохранить силы для мыслительных процессов, которые обычно выражаются в
более эффективном прохождении тринадцатого уровня Quake3 или Half-Life. Именно в игре проявляются
суперфеноменальные способности программера обыкновенного. Именно в них воспитывается и закаляется
характер молодых бойцов. Из комнаты_где_стоит_компьютер обычно доносятся истошные крики,
пулемётные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном
только ему и ему подобным существам языке. Обычно непосвящённый человек не улавливает смысла в
услышанных репликах типа "два фрага осталось, а у меня плазмаган пустой, да и с шотганом ботов на
Найтмэаре не вкоцать", "базука - рулез форева" или "БилГатес мастдай".
Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их всё же можно встретить и
рано утром. Это легко объяснимо - либо "нет света", либо "сетка гавкнулась - за хабом пошёл",
либо "левый винт полетел - на Митино еду", либо "на работу иду", либо "всю ночь квасили с
ламерами, домой отсыпаться иду". В последнем случае настоящий уважающий себя программер всегда
несёт в одной свой переносной "хард со свежезалитой инфой", ну, и разумеется (сигарету и пиво) в
другой. Только вечером программеры обычно покидают своё логово в поисках пива и новых идей. Идеи
обычно находятся при встречах с другими программерами, при распитии с ними N-ного количества
девятой балтики и раскуривания несметного количества беломорин. После этого они могут все разом
податься в клуб и насладиться там разрыванием друг друга на куски по 100-мегабитной сетке. А на
утро они вползают в первые вагоны метро и, делая несколько кругов по кольцевой ветке, всё же
добираются до дома. С трудом попадая зажатым в дрожащих после Counter-Strike руках ключом в
замочную скважину, они вваливаются домой и плюхаются всем телом в прихожую. Холостые программеры
иногда так и засыпают на пороге, обняв чей-то дырявый сапог и уткнувшись лицом в грязный ковёр.
Женатые экземпляры тут же получают втык от своей любимой, и фразы вроде "... я их всех порвал на Q3DM17 уровне" за отмазу не прокатят.
Компьютерщик компьютерщика узнаёт по походке. Мы же можем отличить их по свойственной только
этому виду животных поведению на улице. Им не свойственно медленно поворачивать и плавно менять
траекторию своего движения. Выходя из дома они первым делом осматриваются по сторонам, пару раз
резко повернувшись всем корпусом в разных направлениях, начинают свой путь плавно передвигаясь
вдоль стен, нервно осматриваясь по бокам и контролируя тыл. При виде девушек программеры начинают
стрейфиться по бокам, плавно обходя предметы своего полного безразличия. Потерянный взгляд и
гордо закруглённая вперёд спина также свидетельствуют о полной принадлежности программеров к
компьютерному миру. От полусидячего-полулежащего образа жизни на коленках потёртых джинс
образуются большие вытянутости. Говор их обычно невнятен и тих, а изредка улавливаемые фразы и
слова непонятны простому смертному.
Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только
им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном
цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности "фиксить баги",
"заходить через прокси", "патчить сэйвы" и "крекать триалы" не мог мечтать ни один смертный.
Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам
без труда "читать ФАКи", "мэйлить аттачи", "пинговать серваки" и даже "трахаться полдня с этим
вонючим принтером" для разнообразия. Иногда у программистов бывают свойственные только им
проблемы "не встал фак, фиксящий баги", "висит сервак", "деление на нуль" или "голимый коннект".
Тогда они начинают сильно переживать, переводя за ночь две-три пачки сигарет и перебирая в голове
чуть ли не весь словарный запас уголовника со стажем.
Работа программеров очень и очень им нравится. Целый день они сидят на своём любимом кресле,
трогают кнопки на клавиатуре и нежно поглаживают мышку при просмотре любимого порносайта. До
обеда программеры читают накопившуюся за ночь почту, копируют свежекрекнутые утилиты на сервер
сети и общаются по Аське друг с другом. При появлении начальства экраны быстро и отработанно
переводятся в режим "босс", а программеры "давя лыбу" делают вид, что думают. После обеда они
действительно начинают DOOMать или Quakать. Думают они упорно, уровень за уровнем, до следующего
появления начальства. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они всё-таки решают
взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается,а это желание куда-то
пропадает. Надо покурить перед серьёзным делом. Покурил. Теперь можно и бутерброды поесть. А
теперь вообще нет никакого желания. Сколько ещё времени до конца рабочего дня? И так и сяк, но до
дела программер обычно так и не добирается. В конце рабочего дня, сославшись на огромное
количество замеченных в программе недочётов, программер остаётся на работе сверхурочно. Без
начальства и в компании других программеров. Начинается плановая ежедневная баталия в Quake.
Скачивание из Инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на
салазках винт. Домой такой программер уходит очень поздно. На пороге жена читает в его взгляде
два желания - есть и спать. Ничто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о
работе, бесполезно мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Обычно программеры
могут лишь поинтересоваться не холодно ли вам, после чего они засыпают прямо в тарелке с борщом.
А вот ночью программер можут запросто проснуться и дико вопя попросить Вас убрать с люстры
летающую тарелку. Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные
фразы, иногда выдают целые алгоритмы, блуждающие в виде схем в их больном воображении.
Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя - маленькую крохотную
программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Наступает сезон вдохновения,
когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. В этот период в
глазах программера заметен блеск, хитрое выражение лица и огромное нетерпение дорваться до
компьютера тому видимое доказательство. Дорвавшись, программер надолго отчуждается от мира и,
голодая, доводит программу до большего размера путём добавления новых фитчей и рулезных примочек.
Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьётся над ней в поте лица,
дописывая её и усложняя до тех пор, пока она не начнёт вешать систему при загрузке и крошить
сидюки через DMA-каналы. После этого, программер обычно обмывает данную программу в компании
друзей (таких же программеров), а затем таскается по форумам в поисках ответа на возникшую траблу.
Создав более или менее глючную программку, программеры тут же начинают распространять своё
произведение по всем известным им софт-серверам. Многие при этом пытаются получить от этого
кое-какую копеечку. При этом красивый и убедительный сопроводительный текст к программе убеждает
потенциального юзера в том, что тот просто вынужден купить её, так как ничего более совершенного
и мощного на данный момент не существует. Что, мол, за такие смешные деньги он получит такую
крутую рулезную вещь. При этом в тексте используется во всю свою мощь такая терминология, что
неосведомлённому ламеру хочется верить всему не вникая в подробности. Деньги, заработанные на
продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они
могут долгое время копить нужную им сумму иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках.
Навязчивая идея проапгрейдиться преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного
для покупки самой навороченной "мамы" количества зелёных американских дядек, они не смогут
спокойно ни есть, ни спать. А, скопив нужную сумму, они гордо едут на Савёловский или на
Mitino_Bazzar, чтобы купить себе столь необходимый им для дальнейшей работы новенький GeForce 3,
мозги и гигагерцовый камень. Только наличие в руках фирменной коробки с новым девайсом вызовет у
программера умиление. Свой щенячий восторг он начнёт показывать сразу же в транспорте, где вскыв
коробку начёнт жадно читать инструкцию и технические характеристики, поливая всех сидящих радом
своей слюной. Лицо программера в такие моменты пылает от счастья, глупая добродушная улыбка с
лихвой выдаёт сходство данной особи с типичной особью страдающей от болезни Дауна. Устанавливать
и настраивать новые компьютерные компоненты программер доверяет только себе самому. Делать он это
может очень и очень долго. При этом не факт, что его настройка будет самой оптимальной, главное -
скорость. Пусть графика выводится коряво, зато как быстро. Вот другие-то будут завидовать.
Подводя к концу данное глумление, хочется заметить, что любая особь вида Homo Programmers иногда
довольно смешно выглядит со стороны, когда очень красочно затрагивает в разговоре
околокомпьютерные темы. Особенно смешно иногда слышать в транспорте обсуждения кем-либо
прохождений каки-либо компьютерных игр или разговоры о дебаггерах и всяких ХэТэМээлях. Некоторым
становится смешно, так как у них самих такая мания. Ведь каждый из нас по своему программист
Вы случайно не замечали в себе вышенописанных характеристик?
Приходилось ли Вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Наверняка
приходилось. Это не профессия и даже не сексуальная ориентация, это - ветвь эволюции, причём
тупиковая. Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по
некоторым внешним признакам и строению скелета. Особи этого вида в последнее время широко
распространились как по территории бывшего СССР, так и по всему земному шару. Среду обитания
обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Наиболее
распространены они в крупных населённых пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии
и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешёвого пива.
Бывают разного роста и веса. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии) хранятся
недолго. Мышечная ткань либо отрофирована, либо отсутствует вовсе.
В природе существуют два типа программистов:
заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешёнными взглядами, одетые в потёртые
джинсы и старые свитера
хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах в тёмных очках, из-под которых иногда можно
разглядеть красные глаза
По своей природе программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они
могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей - а ля халявный инет, устойчивая
связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать "творческому процессу".
Да, да. Программисты - существа творческие и свободолюбивые. Главное их не трогать, не отрывать
от "любимой тачки", дать им возможность мерно покуривать "Пегас" и посасывать бутылку заранее
охлажденной "Девятки", попутно закидывая в рот любимое блюдо - солёные сухарики. Именно эта пища
помогает программистам сохранить силы для мыслительных процессов, которые обычно выражаются в
более эффективном прохождении тринадцатого уровня Quake3 или Half-Life. Именно в игре проявляются
суперфеноменальные способности программера обыкновенного. Именно в них воспитывается и закаляется
характер молодых бойцов. Из комнаты_где_стоит_компьютер обычно доносятся истошные крики,
пулемётные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном
только ему и ему подобным существам языке. Обычно непосвящённый человек не улавливает смысла в
услышанных репликах типа "два фрага осталось, а у меня плазмаган пустой, да и с шотганом ботов на
Найтмэаре не вкоцать", "базука - рулез форева" или "БилГатес мастдай".
Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их всё же можно встретить и
рано утром. Это легко объяснимо - либо "нет света", либо "сетка гавкнулась - за хабом пошёл",
либо "левый винт полетел - на Митино еду", либо "на работу иду", либо "всю ночь квасили с
ламерами, домой отсыпаться иду". В последнем случае настоящий уважающий себя программер всегда
несёт в одной свой переносной "хард со свежезалитой инфой", ну, и разумеется (сигарету и пиво) в
другой. Только вечером программеры обычно покидают своё логово в поисках пива и новых идей. Идеи
обычно находятся при встречах с другими программерами, при распитии с ними N-ного количества
девятой балтики и раскуривания несметного количества беломорин. После этого они могут все разом
податься в клуб и насладиться там разрыванием друг друга на куски по 100-мегабитной сетке. А на
утро они вползают в первые вагоны метро и, делая несколько кругов по кольцевой ветке, всё же
добираются до дома. С трудом попадая зажатым в дрожащих после Counter-Strike руках ключом в
замочную скважину, они вваливаются домой и плюхаются всем телом в прихожую. Холостые программеры
иногда так и засыпают на пороге, обняв чей-то дырявый сапог и уткнувшись лицом в грязный ковёр.
Женатые экземпляры тут же получают втык от своей любимой, и фразы вроде "... я их всех порвал на Q3DM17 уровне" за отмазу не прокатят.
Компьютерщик компьютерщика узнаёт по походке. Мы же можем отличить их по свойственной только
этому виду животных поведению на улице. Им не свойственно медленно поворачивать и плавно менять
траекторию своего движения. Выходя из дома они первым делом осматриваются по сторонам, пару раз
резко повернувшись всем корпусом в разных направлениях, начинают свой путь плавно передвигаясь
вдоль стен, нервно осматриваясь по бокам и контролируя тыл. При виде девушек программеры начинают
стрейфиться по бокам, плавно обходя предметы своего полного безразличия. Потерянный взгляд и
гордо закруглённая вперёд спина также свидетельствуют о полной принадлежности программеров к
компьютерному миру. От полусидячего-полулежащего образа жизни на коленках потёртых джинс
образуются большие вытянутости. Говор их обычно невнятен и тих, а изредка улавливаемые фразы и
слова непонятны простому смертному.
Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только
им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном
цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности "фиксить баги",
"заходить через прокси", "патчить сэйвы" и "крекать триалы" не мог мечтать ни один смертный.
Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам
без труда "читать ФАКи", "мэйлить аттачи", "пинговать серваки" и даже "трахаться полдня с этим
вонючим принтером" для разнообразия. Иногда у программистов бывают свойственные только им
проблемы "не встал фак, фиксящий баги", "висит сервак", "деление на нуль" или "голимый коннект".
Тогда они начинают сильно переживать, переводя за ночь две-три пачки сигарет и перебирая в голове
чуть ли не весь словарный запас уголовника со стажем.
Работа программеров очень и очень им нравится. Целый день они сидят на своём любимом кресле,
трогают кнопки на клавиатуре и нежно поглаживают мышку при просмотре любимого порносайта. До
обеда программеры читают накопившуюся за ночь почту, копируют свежекрекнутые утилиты на сервер
сети и общаются по Аське друг с другом. При появлении начальства экраны быстро и отработанно
переводятся в режим "босс", а программеры "давя лыбу" делают вид, что думают. После обеда они
действительно начинают DOOMать или Quakать. Думают они упорно, уровень за уровнем, до следующего
появления начальства. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они всё-таки решают
взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается,а это желание куда-то
пропадает. Надо покурить перед серьёзным делом. Покурил. Теперь можно и бутерброды поесть. А
теперь вообще нет никакого желания. Сколько ещё времени до конца рабочего дня? И так и сяк, но до
дела программер обычно так и не добирается. В конце рабочего дня, сославшись на огромное
количество замеченных в программе недочётов, программер остаётся на работе сверхурочно. Без
начальства и в компании других программеров. Начинается плановая ежедневная баталия в Quake.
Скачивание из Инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на
салазках винт. Домой такой программер уходит очень поздно. На пороге жена читает в его взгляде
два желания - есть и спать. Ничто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о
работе, бесполезно мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Обычно программеры
могут лишь поинтересоваться не холодно ли вам, после чего они засыпают прямо в тарелке с борщом.
А вот ночью программер можут запросто проснуться и дико вопя попросить Вас убрать с люстры
летающую тарелку. Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные
фразы, иногда выдают целые алгоритмы, блуждающие в виде схем в их больном воображении.
Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя - маленькую крохотную
программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Наступает сезон вдохновения,
когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. В этот период в
глазах программера заметен блеск, хитрое выражение лица и огромное нетерпение дорваться до
компьютера тому видимое доказательство. Дорвавшись, программер надолго отчуждается от мира и,
голодая, доводит программу до большего размера путём добавления новых фитчей и рулезных примочек.
Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьётся над ней в поте лица,
дописывая её и усложняя до тех пор, пока она не начнёт вешать систему при загрузке и крошить
сидюки через DMA-каналы. После этого, программер обычно обмывает данную программу в компании
друзей (таких же программеров), а затем таскается по форумам в поисках ответа на возникшую траблу.
Создав более или менее глючную программку, программеры тут же начинают распространять своё
произведение по всем известным им софт-серверам. Многие при этом пытаются получить от этого
кое-какую копеечку. При этом красивый и убедительный сопроводительный текст к программе убеждает
потенциального юзера в том, что тот просто вынужден купить её, так как ничего более совершенного
и мощного на данный момент не существует. Что, мол, за такие смешные деньги он получит такую
крутую рулезную вещь. При этом в тексте используется во всю свою мощь такая терминология, что
неосведомлённому ламеру хочется верить всему не вникая в подробности. Деньги, заработанные на
продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они
могут долгое время копить нужную им сумму иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках.
Навязчивая идея проапгрейдиться преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного
для покупки самой навороченной "мамы" количества зелёных американских дядек, они не смогут
спокойно ни есть, ни спать. А, скопив нужную сумму, они гордо едут на Савёловский или на
Mitino_Bazzar, чтобы купить себе столь необходимый им для дальнейшей работы новенький GeForce 3,
мозги и гигагерцовый камень. Только наличие в руках фирменной коробки с новым девайсом вызовет у
программера умиление. Свой щенячий восторг он начнёт показывать сразу же в транспорте, где вскыв
коробку начёнт жадно читать инструкцию и технические характеристики, поливая всех сидящих радом
своей слюной. Лицо программера в такие моменты пылает от счастья, глупая добродушная улыбка с
лихвой выдаёт сходство данной особи с типичной особью страдающей от болезни Дауна. Устанавливать
и настраивать новые компьютерные компоненты программер доверяет только себе самому. Делать он это
может очень и очень долго. При этом не факт, что его настройка будет самой оптимальной, главное -
скорость. Пусть графика выводится коряво, зато как быстро. Вот другие-то будут завидовать.
Подводя к концу данное глумление, хочется заметить, что любая особь вида Homo Programmers иногда
довольно смешно выглядит со стороны, когда очень красочно затрагивает в разговоре
околокомпьютерные темы. Особенно смешно иногда слышать в транспорте обсуждения кем-либо
прохождений каки-либо компьютерных игр или разговоры о дебаггерах и всяких ХэТэМээлях. Некоторым
становится смешно, так как у них самих такая мания. Ведь каждый из нас по своему программист
Вы случайно не замечали в себе вышенописанных характеристик?
Человек-человеку..... свет