Анекдоты от Wыксунцев

[Гость]

Сидит семья людоедов, кушает. Вдруг муж бьёт жену ложкой по голове, она естественно говорит:
-За что?
Муж отвечает:
-Сколько раз говорить: когда вариш ноги, снимай носки

[N!cK]

"Только для геймеров"

Встречаются 2 геймера на пасху:
1-й : S.T.A.K.E.R.- вышел!!
2-й : Воистину вышел!!

[ruralmih]

Девушка садится к своему парню в машину. И он с печальным видом сообщает:
- У меня неприятность
Девушка:
- Что такое?
Парень, грустно:
- Да вот, послушай. Включает песню Данко "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш, И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш".

Девушка в ступоре, LИ когда это вы, мужики, все успеваете!... Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень, так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня колонка правая шумит, да?

[d@n]

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

[d@n]

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

[SERGIRUZ]

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

[кухня]

Втягиваясь в «свадебный переполох» я наткнулась на анекдоты о свадьбе…


Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

*** *** ***

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

*** *** ***

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?

*** *** ***

Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука - практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

*** *** ***

Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."

*** *** ***

Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Нужно вымыть ноги.

*** *** ***

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

*** *** ***

Обьявление.
"Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика"

*** *** ***

Жених говорит невесте:
- Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.
- А чего у вас нет?
- Зубов.

*** *** ***

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

*** *** ***

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постельжена (Ж) говорит мужу (М):
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
(М) - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
(Ж) - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.
(М) - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
(Ж) - Ты ж сказал, как ребёночек.
(М) - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

*** *** ***

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

*** *** ***

Объявление в газете:
"Продам свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!!!"

*** *** ***

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

*** *** ***

Молодожены должны впервые принимaть у cебя домa гоcтей. Муж говорит жене:
- Хотелоcь бы, чтобы прием был шикaрным, но у нac мaло денег. Знaешь, что мы cделaем?
- Что?
- Ты приготовь кулебяку c кaпуcтой, a я гоcтям cкaжу, что нa горячее у нac будет индейкa.
- Ну?
- Ты вдруг выcкочишь из-зa cтолa и побежишь нa кухню. Я cпрошу: "Что cлучилоcь?" Тогдa ты рaccтроеннaя cкaжешь:
"Индейкa cгорелa", - и взaмен подaшь нa cтол кулебяку.
Нa cледующий день cобрaлиcь гоcти. Зa cтолом идет оживленнaя беcедa. Вдруг молодaя хозяйкa выcкaкивaет из-зa cтолa и бежит нa кухню. Муж cпрaшивaет:
- Что cлучилоcь, дорогaя? Что-нибудь cгорело?
- Дa... Кулебякa...

*** *** ***

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:
- А на обратный путь?!!

*** *** ***

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

*** *** ***

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

*** *** ***

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

*** *** ***

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

*** *** ***

- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".

*** *** ***

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

*** *** ***

Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

[SERGIRUZ]

Не знаю как вам, но мне очень понравился вот этот анекдот :
Бухают три металлиста. Один из них произносит тост:
-А давайте выпьем за сталевара!
Двое других не в понятках:
-???
-А чтобы он лил м-Ита-А-А-АЛ!
Выпили...
Второй произносит тост:
-А давайте выпьем за кузнеца!
-???
-А чтобы он ковал м-Ита-А-А-АЛ!
Выпили...
Третий произносит тост:
-А давайте выпьем за карася!
-???
-А чтобы он икру м-Ита-А-А-АЛ!

[Ушкин]

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с
односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не
открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает
внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает
дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и
видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех
голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвесает:
- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы
капканы раставили....

[Rider]

Разговаривают четыре гробовщика :

первый : "Предлагаю хоронить трупы без гробов ! Будем экономить на материале!"
второй : "Точно ! А хоронить будем вертикально, чтоб места много не занимали"
третий : "Да ! И закапавать будем по пояс ! ещё и на памятниках съэкономим !"
четвёртый : "Точно-точно !!! И пусть ещё за руки возьмутся- КЛАССНАЯ ОГРАДКА ПОЛУЧИТСЯ !"

=))))