Истории с просторов инета...

Сюда все анекдоты, приколы, забавные ссылки и все подобное.

Модераторы: Cerberus, Anomaly

Аватара пользователя
konfetochka
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: Пт июл 04, 2008 18:45
Пол: женский
Откуда: город В.
Контактная информация:

Учимся справлять Новый Год :)

Непрочитанное сообщение konfetochka » Пт дек 25, 2009 23:22

31 декабря.

Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это
же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…

Ой,
здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам,
пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни…
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю,
что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня
у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так,
оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте,
гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей
страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно,
же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый
год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы
никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте,
вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и
больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Дыбра
Добрый Админ
Сообщения: 5435
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 16:54
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Дыбра » Вс янв 24, 2010 11:10

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и о***енно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то дол****м, которые нихера ничего не делают.
Администратор сайта "Виртуальная Выкса"

Аватара пользователя
Mountain
Свой в доску
Сообщения: 380
Зарегистрирован: Пт окт 24, 2008 9:36
Пол: мужской
Откуда: WYKSA.RU
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Mountain » Вс янв 24, 2010 22:00

Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?
Админ: на кого?
Юзверь: на мой компьютер
Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья
Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.
Изображение Изображение

Аватара пользователя
Андрей
Свой в доску
Сообщения: 362
Зарегистрирован: Пт авг 05, 2005 13:52
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Андрей » Сб янв 30, 2010 11:33

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Аватара пользователя
Дыбра
Добрый Админ
Сообщения: 5435
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 16:54
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Дыбра » Вт фев 09, 2010 9:32

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически
прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись
моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал
пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты.
В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне
Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей
норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.
Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, м*дак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим
Будунца м*даком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- П**дец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.
- П**дец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с
виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным
флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону
четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за
военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.
Администратор сайта "Виртуальная Выкса"

Аватара пользователя
Антон777
DоБRыX DеL MaSтеR
Сообщения: 681
Зарегистрирован: Сб мар 11, 2006 23:19
Пол: мужской
Откуда: город-герой Киев, УКРАИНА
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Антон777 » Чт фев 11, 2010 20:00

На знакомой мне фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши «спецы» — радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами «Х» и «П». Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как Х — х...вый и П — п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.
Изображение
Жизнь не так проста как ты думаешь.
Она проще...

Аватара пользователя
Сцукофрукт
Наш человек
Сообщения: 125
Зарегистрирован: Вт авг 10, 2010 11:39

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Сцукофрукт » Ср авг 11, 2010 23:34

"Нас найдут по ИПУ" -- юмор из жизни добровольцев


Все взято вот отсюда: www.autoforum.nnov.ru/forum/showthread.php?t=106324
----------------------------------------------------
Отловил нас в Тамболесе патруль, когда мы туда ехали. Час ночи, мы на буханке, пять человек, полный салон пакетов с вещами гуманитарки (форумчане через Боггера передали). В Выксе искали, где ночью сдать вещи, связались с координатором по гуманитарке, она сказала - только утром возьмут. Ну мы и поехали в Стрелку, решив отвезти вещи завтра.

Отловили нас по делу. Мы откровенно нарушали:
а) ехали в комендантский час (опоздали и с выездом после работы, и в дороге время потеряли)
б) не было одного документа на машину (послали сразу запрос в Нижний, чтоб привезли немедленно)
Мы, собственно, были согласны, что задержали нас по делу и не брыкались.
Но главная наша провинность, видимо, заключалась совсем в другом:
а) мы были из Нижнего (что страшно злило их главного)
б) у нас ... не было документов на гуманитарку...

В связи с последним пунктом я нас с ним состоялся удивительный сюрреалистичный разговор:
Он (грозно). - Что это??? (показывает на мешки с вещами)
Я. - Гуманитарная помощь. Ночью сдать не удалось, с утра сдадим.
Он. - Где документы на нее???
Я: - ???
Он: - Вы из какой организации? Где вы собирали помощь?
Я: - Как частное лицо.
Он (иронично) - Как кто?! И где вы, интересно, как частное лицо ее собирали?
Я: - На квартире. У меня есть адрес, и я по нему обычно живу.
Он (лопаясь от иронии): - Да вы что? Вы хотите сказать, что незнакомые люди, прочитав по интернету ваш адрес, приходили вот так запросто к вам и сдавали вещи?!! А вы их сюда привезли потом?? Все ясно, вы все задержаны.

Я не очень поняла, что его больше смутило. То, что незнакомые люди сдавали мне добровольно вещи (он объяснил, как, оказывается, собирается помощь - директор предприятия приказывает всем сотрудникам принести вещи из дома и по описи их принимает, - по другому и быть не может), или то, что мы, став обладателями неучтенных вещей, отправились в Выксу их сдавать.
В общем, от обвинения в неуклюжем мародерстве и откровенном вранье нас спасал лишь небольшой факт, что едем мы не из горящего района, а внутрь него. Что как бы противоречило стройной теории бдительного милиционера.

В принципе, еще раз повторяю, мы были не против задержания и понимали свою вину. Внешне бдительный тамболесец был прав. Бесило хамство, с которым все обставлялось. И еще удивительное мировоззрение этого деятеля.

К примеру, когда мы поняли, что будем куковать до утра, мы позвонили на Стрелку и попросили кого-нибудь прислать, чтоб забрали хотя бы Любу (чего ей в машине с нами маяться?) и еду (хоть и ночь, а на улице плюс тридцать пять, пропадет же). У бдительного деятеля, видимо, в мировоззрении отсутствовало понятие не только добровольной гуманитарной помощи, но и понятия "друзья". Он не мог понять, что люди ночью сорвутся к нам просто так, чтобы помочь вывезти девушку и просто морально поддержать. Он решил, что мы вызвали ... крышу. Он для подстраховки начал рассказывать об этом всем по рации и по телефону: "Я тут нижегородцев взял, борзых очень. Так они крышу вызвали. Вот ждем. Щас и крышу задержу!".

Поэтому когда к нам приехали ребята со Стрелки на двух машинах, их сразу побежали проверять. Видимо, на крышуемость. Спас ситуацию проезжавший мимо полковник из Озерков. Прослушав бред про крышу, он махнул рукой: "Разворачивайте "крышу" обратно в Стрелку, пусть спать едут".

Бдительный деятель не дал перегрузить к ним в машину никого и ничего. "Я же сказал, ничего из машины не выносить!!!". Ребята уехали обратно.

Мы стали укладываться спать в машине. Поржали немного. С деятелем не общались. Это его немного сердило, и он то ли специально, то ли случайно встал рядом с нашей машиной и начал громко вещать своим подчиненным, как ловил крутых нижегородцев то там, то тут, и всех их ставил на место. "А то крутые, тоже мне!". Истории были одна другой бредовее.

В 4 утра один из наших пошел "в кустики". Скандал разгорелся нешуточный. Деятель подскочил к машине и начал орать: "Кто разрешил выходить из машины?!! Я вам не давал разрешения шевелиться!!!". На вопрос: "А что нам, в машине что ли?", последовал немедленно ответ: "Мне по хрену! Но выходить я вам не разрешал!!!".

Тут я обозлилась (только заснула, а тут шумят над ухом) и попросила его представиться, а то он закон, мягко говоря, нарушил. У меня 4 свидетеля, что он не по правилам нас остановил. После прослушивания визга: "Женщина, вы глухая и ничего не помните!!!", он все ж таки начал быстро тараторить: "Графинин, какой-то там уполномоченный бр-бр-бр, кабинет такой-то, телефон такой-то". Ежу понятно, что я не запомнила кроме фамилии ничего.

И гордо добавил в конце: "Можете жаловаться, кому хотите!". Я буркнула: "Зачем же сразу жаловаться? Интернет есть, слава Богу".
Это было ему как выстрел в спину (он уже отходил от машины). Он резко развернулся и произнес фразу, ставшую в Стрелке бессменной шуткой на выходные:
"А Я... А Я ТЕБЯ ПО ИПУ НАЙДУ! И в нашем суде еще посмотрим, кто выиграет!!!".

Все умерли )

Забегая вперед, скажу, что все два дня все на Стрелке упражнялись в вариациях на тему ИПЫ. Самыми распространенными вариантами были "найду и поипу", "Я не ипу, как по ипу искать", "Мне не звоните, там телефон не берет! - А нам и не надо, мы по ИПУ тебя найдем!", "Я бы ипу свою берег, не дай Бог найдет кто" и пр.

В шесть утра приехали областные дежурные, с круглыми глазами прослушали его доклад о мародерах и крыше, потом наш доклад о гуманитарке и Стрелке, шепотом нам сказали: "Это участковый в Тамболесе, не обращайте внимания. Сейчас ввели комендантский час и ему дали большие полномочия. Вот и радуется человек. Езжайте на Стрелку". И мы уехали.

Вот теперь за ИПУ свою переживаю. Перепрятать бы надо. Вдруг найдет ее участковый Графинин из Тамболеса?

Забыла добавить. Документ нам из Нижнего сразу привезли. А вот на гуманитарку найти бумаги так и не удалось((
----------------------------------------------------


От себя добавлю, что, увидев здесь фамилию Графинин, меня эта история не удивила нисколько :-))). В его репертуаре, вполне :-)))

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1076
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Аристарх » Пн ноя 14, 2011 22:54

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за ******ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? ******!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, ******! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Если бы выборы хоть что-то значили, их бы давно отменили.

Аватара пользователя
Inside
Истинный Wыксунец
Сообщения: 6125
Зарегистрирован: Сб июн 11, 2011 23:35
Пол: мужской
Откуда: Выкса

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Inside » Вт ноя 15, 2011 14:06

Аристарх писал(а):Нелегка попугаячья жизнь

Попадалась мне эта история раньше. Тоже был впечатлен мощным попугаем. Это надо заносить в анналы

Аватара пользователя
Lisica
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2147
Зарегистрирован: Вт янв 01, 2008 23:46
Пол: женский
Откуда: МГ Квестландия
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Lisica » Вт апр 17, 2012 0:10

Чесслово, НЕ с просторов инета. Реально...
Зашли сегодня с сынулей в кафе Шоколад. За стойкой - юные девицы. Сын, пока шел в кафе, вспотел и свитерок оказался весьма влажным (я конечно, взяла с собой запасной). Но на всякий случай уточнила у молоденьких работниц кафе - Можно ли у них как-то посушить кофточку; теплые батареи или отопление уже отключено ("лето" ж..)??
Ни за что не угадаете, что они ответили!!!!!
- "нет, холодные уже батареи. Может.. может быть в микроволновке попробывать? Нет, наверное лучше феном попробывать? "
Спокойно так предложила, с услужливой наивностью, ни поразмыслив ни мгновенья!!! А я за чашкой кофе все пыталась представить - неужели девица б и вправду в микроволновку запихнула кофточку, доверь я её, чтоб просушить???
Чудеса...

Ответить

Вернуться в «Юмор и приколы»