Анекдоты от Wыксунцев

[evgeny]

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[SYSLOV]

- Люся, ты куришь?
- Нет, это чупа-чупс.
- А что это у тебя на футболке нарисованно? Марихуана?
- Нет, это снежинка.

[Cerberus]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охр*л совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Cerberus]

Сидят в тюрьме зоофил, некрофил и экстримал.
Зоофил: - Щас бы кошечку...
Некрофил:-Дохленькую...
Экстримал: -Мяу...

[Тая]

Конечно, это не анекдот, но тоже, на мой взгляд, смешно...

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.

[Den 'Рыжий']

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В 3.14зде!!!
- Hу вот, а вы говоpите в капусте.

[guest]

Ленин залезает на броневик.- Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.
- А почему??
- Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак!

--------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

-------------------------------------------------------------------------------------

Просыпается мужик со страшнейшего бодуна..... встает с кровати, окидывает мутным взглядом комнату, на столе стоит клетка с попугаем накрытая тряпкой.
Мужик добредает до клетки, снимает тряпку, шатаясь идет на кухню, открывает холодильник, достает початую бутылку, делает пару больших глотков, закрывает холодильник, по стенке идет в комнату, накрывает клетку тряпкой ......и трупом падает на кровать.....
голос из клетки.... (фаталистически - досадующая интонация)
" За....бись день прошел..... "

-------------------------------------------------------------------------------------

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
> Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
> на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
> тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
> подвезу, мне кажется нам по дороге.
> Девушка в ответ холодно:
> -Нет, спасибо, я лучше так.
> -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
> -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
> незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
> хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом
> повлиять на...
> -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
> непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у
> меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его
> огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится
> холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
> Дувушка слегка смягчившись:
> -Ну хорошо. разве что только если попути.
> Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
> поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
> Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
> останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
> -А теперь соси.
> Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
> истерично дергая ручку:
> -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
> Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос
> пятерню:
> -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.
> Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие
> намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в
> самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается
> весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с
> омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие
> другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
> поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
> родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу
> у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же,
> мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю
> потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я
> думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
> гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет
> расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет
> украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.
> После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых
> постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
> тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
> бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
> свежесрубленного кокоса.
> Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
> альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги
> тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в
> лучший бутик. Купим песцовую шубку...
> Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
> -И фапотьку.

[RED_SPY]

Прочитал в теме "что бы вы хотели видеть в нашем городе" про кафе "Буратино" и вспомнил историю опыта посещения сего кафе:)

Решили там пообедать с коллегами и заказали пельмени:)

Oфициантка - Ваш заказ...
- (сидим предвкушая уталение своего голода(ждать пришлось минут 30-40.....настроение поднимается)
Oфициантка - (раздаедает харчи:))
- Девушка, эти пельмени с майонезом или со сметаной, я просила со сметаной.
Oфициантка - Незнаю, Я НЕ ПРОБЫВАЛА.......

чистая правда:)........

[guest]

Песенка.


Спирт!Озарил мою больную душу...
Нет! Я закуской градус не нарушу...
Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..
Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою И-и-и-и!..
Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой !!!!!!!!!!

[guest]

Вариации на тему А. Блока

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Писец.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.