Черный юмор

Сюда все анекдоты, приколы, забавные ссылки и все подобное.

Модераторы: Cerberus, Anomaly

Аватара пользователя
Anomaly
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1756
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 16:01
Пол: женский
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Anomaly » Сб янв 21, 2006 18:31

Советую не отказыватся от прочтения этого длинного текста. Я просто ржала не могла когда это читала . В тексте присутствует мат(Редактировать не стала, оригинал ептв)

Рассказ.

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по мужской половой орган. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
резкие изменения в худшую сторону — физического или ментального состояния, а также действия, приводящие к таким состояниям, то есть деструктивные, это просто резкие изменения в худшую сторону — физического или ментального состояния, а также действия, приводящие к таким состояниям, то есть деструктивные, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- резкие изменения в худшую сторону — физического или ментального состояния, а также действия, приводящие к таким состояниям, то есть деструктивные, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на мужской половой орган в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. резкие изменения в худшую сторону — физического или ментального состояния, а также действия, приводящие к таким состояниям, то есть деструктивные, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же самка домашней собаки, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, самка домашней собаки, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!

Аватара пользователя
Anomaly
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1756
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 16:01
Пол: женский
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Anomaly » Сб янв 21, 2006 18:32

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?

Замерзающая Москва. Сутки первые.
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!

Аватара пользователя
guest
Редкий гость
Сообщения: 4393
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 9:04
Пол: мужской
Откуда: Internet
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение guest » Сб янв 28, 2006 12:31

Стоит Чебурашка, в руках окровавленные уши свои держит. Над ним стоит крокодил Гена и вкручивает ему в башню штопор. при этом приговаривая:
-Извини друг, теперь в моде телепузики.
Выкса настолько суровый город, что даже сосны в нем -- ЖЕЛЕЗНЫЕ! :-)

Аватара пользователя
SYSLOV
Обитатель
Сообщения: 99
Зарегистрирован: Вт июл 19, 2005 17:37
Пол: женский
Откуда: отовсюду

Непрочитанное сообщение SYSLOV » Пт фев 10, 2006 13:59

Q: Что это - голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.
Q: Что это - голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.
Q: Что это - кpасное и сидит на высоком стyле?
A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.
Q: Что это - голyбое и сидит в yглy?
A1: Младенец в целлофановом пакете.
Q: Что это - зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же pебенок чеpез две недели!
Q: Как заставить меpтвого младенца плавать?
A: Снять свою ногy с его головы.
Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно?
A: Младенец в микpоволновке.
Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно каждые
десять секyнд?
A: Младенец в микpоволновке с механизмом вpащения подноса.
Q: Что это - синее и стyчит по стеклy?
A: Младенец в акваpиyме.
Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо?
A: Ребенок жyет электpоyдлинитель.
Q: Что это - четыpе ноги и одна pyка?
A: Добеpман на детской площадке!
Q: Что это - кpасное, белое, кpасное, белое, кpасное...
A: Младенец в миксеpе.
Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мyсоpном баке.
Q: Что может быть yжасней, чем десять дохлых младенцев в мyсоpном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мyсоpных баках.
Q: Что легче pазгpyзить, вагон дохлых младенцев или вагон
футбольных мячей?
A: Вагон дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.
Q: Как найти живого pебенка сpеди кyчи тpyпов?
A: Воткнyть в каждого вилы.
Q: Что может быть yжаснее живого ребенка в куче трупов?
A: Когда он пытается пpоесть себе доpогy снизу.
Q: А что может быть еще yжаснее?
A: У него полyчилось.
Q: Hy а что же может быть еще yжаснее?
A: Он высyнyлся и полез обpатно!
Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?
A: Остановить его лопатой.
Q: Что это - кpасное и лежит во всех четыpех yглах комнаты?
A: Ребенок поигpал с бензопилой.
Q: Что это - кpасное, сидит пеpед зеpкалом
и становится все меньше и меньше?
A: Ребенок стpижет себе волосы каpтофелечисткой.
Q: Что это - кpасное и свисает с деpевьев?
А: Младенец попал в снегоyбоpщик.
Q: Что это - бело-кpасное и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Жеpтва газонокосилки.
Q: Что это - бело-кpасное-зеленое и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Тот же pебенок чеpез два месяца.
Q: Почемy дохлые младенцы не ездят на БМВ?
A: Потомy что шyтки пpо БМВ еще дpевнее, чем шyтки пpо меpвых детей!
Q: Сколько тpебyется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочкy?
A: Кyча должна быть достаточно высокой !!
Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.
Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?
A: А топоpом.
Q: Что пpиятней, чем пpивязать pебенка к бампеpy и вpезаться в столб?
A: Пpивязать его к шинам и бyксовать.
Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?
A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.
Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.
Q: Что это - коpичневое, сочное?
A: Ребенок в дyховке.
Q: Как можно испоpтить pебенка?
A: Слишком долго пpодеpжать его на солнце.
Q: Что нyжно даpить меpтвомy pебенкy?
A: Меpтвого щенка.
8)

Аватара пользователя
Evgewa
Истинный Wыксунец
Сообщения: 870
Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 18:25
Пол: женский
Откуда: И в Москве есть маленькая Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Evgewa » Вс мар 19, 2006 15:27

Как убить босса: здесь. Если не жалка 2,7 Мб трафика - поиграйтесь :grin:
Если женщина не права, пойди и извинись!

Аватара пользователя
guest
Редкий гость
Сообщения: 4393
Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 9:04
Пол: мужской
Откуда: Internet
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение guest » Пн мар 20, 2006 10:00

Anomaly писал(а):Советую не отказыватся от прочтения этого длинного текста. Я просто ржала не могла когда это читала . В тексте присутствует мат(Редактировать не стала, оригинал ептв)


Редкостная гадость... На любителя, в-общем...
Выкса настолько суровый город, что даже сосны в нем -- ЖЕЛЕЗНЫЕ! :-)

Аватара пользователя
woody
Истинный Wыксунец
Сообщения: 982
Зарегистрирован: Чт май 18, 2006 22:01
Пол: мужской
Откуда: Выкса

Непрочитанное сообщение woody » Ср окт 25, 2006 0:20

Мальчик радостный прибегает домой, и прямо с порога кричит:
- Мама, мама! Я сегодня в школе три пятёрки получил!
- Ну и чего ты радуешься, у тебя же рак!...
:twisted:
Всё будет хорошо!...

zuzik
Новоприбывший
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Сб июн 17, 2006 1:08

Непрочитанное сообщение zuzik » Вт июн 12, 2007 19:09

Поиграйте в игрушку http://www.freeportal.ru/humor_news_4487.html
zzzzz

Аватара пользователя
Dema
Истинный Wыксунец
Сообщения: 591
Зарегистрирован: Чт авг 25, 2005 20:29
Откуда: из тьмы

Непрочитанное сообщение Dema » Ср июн 13, 2007 0:49

zuzik писал(а):Поиграйте в игрушку http://www.freeportal.ru/humor_news_4487.html

аг только не забудте включить колонки погромче, а то нифига не поймете, я вот без звука играл, так и не догнал в чем дело, пока не включил наушники...
...Так кто ж ты, наконец?
-- Я -- часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.
Гете. "Фауст"

Аватара пользователя
Ушкин
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: Ср янв 10, 2007 17:06

Непрочитанное сообщение Ушкин » Пн авг 03, 2009 10:34

Не такой уж и черный, но все же.

Раз, в звенящей тишине
Вышел воздух из мене.
Хорошо что в этот вечер
Одиноко было мне.


Поэт Сомов.

Ответить

Вернуться в «Юмор и приколы»