Интересные заметки...

Сюда все анекдоты, приколы, забавные ссылки и все подобное.

Модераторы: Cerberus, Anomaly

d@n
Истинный Wыксунец
Сообщения: 958
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 10:52
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Интересные заметки...

Непрочитанное сообщение d@n »

Мозг мужчины.
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" .
Нейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак.
Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Не ломайтесь.
d@n. 2005
:roll: спер конечно... :lol:
d@n
Истинный Wыксунец
Сообщения: 958
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 10:52
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение d@n »

Женский головной мозг!!!
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин: "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю!".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
d@n. 2005
спёр там же... :mrgreen:
d@n
Истинный Wыксунец
Сообщения: 958
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 10:52
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение d@n »

Признаки того, что Вы работаете в начале 21 века.......
1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.
3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?? и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут?".
5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail адресов.
8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".
9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.
10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете "9".
3. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
15. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.
16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
18. Ваша самая большая потеря из-за краха Windows на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.
19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
21. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
22. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.
23. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
24. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
25. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.
26. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
28. "Болеть" - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
29. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
30. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
Когда у Вас найдется несколько минут.
Вы не могли бы выполнить.
В Ваше свободное время.
Когда выдастся момент.
Я знаю, что Вы заняты, но.
У меня есть задача для Вас.
31. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.
32. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
33. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
34. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
Ну и в завершение.
35. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group...
NO COMMENTS :!:
OFF
I change soul!
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: Пт май 20, 2005 4:14
Откуда: Выкса - Нижний Новгород
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение OFF »

Рулёzzz!!!
Когда я читал два первых поста, то у меня начался истерический смех... А когда читал последний пост, то... блин, неужели всё так на самом деле хреново? :(
Изображение
d@n
Истинный Wыксунец
Сообщения: 958
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 10:52
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение d@n »

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2005", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть
d@n
Истинный Wыксунец
Сообщения: 958
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 10:52
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение d@n »

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
Аватара пользователя
NDI
Изначальник
Сообщения: 1886
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 1:23
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Благодарил (а): 1 раз
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение NDI »

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
"Не увижу я света, что мил мне. Весна без цветов, скотина без молока, женщины без стыда, мужи без отваги, пленники без короля. Леса без желудей, лживый суд старцев, неправые речи брегонов. Станет каждый предателем, каждый мальчик вором... "
© Diablo
Дыбра
Добрый Админ
Сообщения: 5434
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 16:54
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Дыбра »

Люди! На сайте есть раздел Сегодняшние анекдоты! Почти все это там было! (в смысле текстовое :affermative )
Администратор сайта "Виртуальная Выкса"
57EA17h
Злобный Админ
Сообщения: 1244
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 17:12
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение 57EA17h »

Ну с чем только ОСи не сравнивали...... вот еще немного об операционках:

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500).
Они ему предлагают установить Windows.
Он задает вопрос: а зачем мне Windows?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система…
После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной истемой.
И ушел.
Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры!
d@n
Истинный Wыксунец
Сообщения: 958
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 10:52
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение d@n »

На правах плагиата.

Этот отчёт является историческим документом, который был найден в кладовой
монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашён на работу в церковь для обновления росписи икон и
купола храма. После выполнение работы настоятель предложил маляру написать
отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звёзд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венценосиц - 3 руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдолину матом - 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.
Итого - 49 руб.

На отчёте имелась резолюция: "Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех
святых перепортит". :-D
Ответить

Вернуться в «Юмор и приколы»