Анекдоты от Wыксунцев
- guest
- Редкий гость
- Сообщения: 4120
- Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 9:04
- Пол: мужской
- Откуда: Internet
- Контактная информация:
Анекдоты от Wыксунцев
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый гомосексуалист!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Пришел как то Мурзик домой,весть таакой грязный лохматый
старушка яму и говорит,ну что ж ты Мурзик у меня такой грязнуля то
Ну раз так,
то тогда выбирай, тайд или кипячение...
Лиса обратилась в лесной суд с жалобой на Волка, который каждый день ее насилует. Судья Лев рассмотрел дело и постановил: т.к. Волк не может не насиловать, ибо такова его природа, ограничить его насилие и обязать Волка насиловать Лису только по понедельникам.
Через некоторое время Лев встречает Лису и видит, что Лиса еще более несчастна, чем до суда. Лев забеспокоился: неужели Волк не исполняет решение суда.
- Нет,- отвечает Лиса, - решение Волк исполняет. Только еще хуже стало, насилует по-прежнему каждый день, говорит: «Это за следующий понедельник, а это за тот понедельник, который будет через две недели и т.д.» Мало того, что все по-старому, пришлось еще и бухгалтерию заводить».
-
- Новоприбывший
- Сообщения: 22
- Зарегистрирован: Пн сен 19, 2005 14:34
- Пол: женский
- Откуда: Высокса
- Контактная информация:
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
...И они жили долго и счастливо. :love6:
-
- Добрый Админ
- Сообщения: 5434
- Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 16:54
- Пол: мужской
- Откуда: Выкса
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 6 раз
- Контактная информация:
1. Хочешь повторить неповторимый поцелуй? Отправь "KISS" на номер ХХХХ. Целуйся правильно!
2. Хлопай ресницами и взлетай..
3. Кто в доме главный? Подробности под этикеткой.
4. Молоко - твой лучший друг! А для полного счастья - ДинамитФМ
Страна непуганных идиотов!
- guest
- Редкий гость
- Сообщения: 4120
- Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 9:04
- Пол: мужской
- Откуда: Internet
- Контактная информация:
Не хочешь эту мелодию? Отправь СМС Ne Hochu на номер 0000!dybra писал(а):Наловил сегодня сам на МТВ
1. Хочешь повторить неповторимый поцелуй? Отправь "KISS" на номер ХХХХ. Целуйся правильно!
2. Хлопай ресницами и взлетай..
3. Кто в доме главный? Подробности под этикеткой.
4. Молоко - твой лучший друг! А для полного счастья - ДинамитФМ
Страна непуганных идиотов!
стоимость услуги 0,99$
- NDI
- Изначальник
- Сообщения: 1886
- Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 1:23
- Пол: мужской
- Откуда: Выкса
- Благодарил (а): 1 раз
- Контактная информация:
Сначала печатал чисто механически.... Потом вдруг вспомнил про забаву молодости.... - искать во всем двойной смысл......
Все! Далее без семха я это печатать уже не мог....
Вот несколько примеров....
9.8 Кнопка "дача согласия" - с фиксацией....
9.9 Кнопка "проверка согласия" - без фиксации....
9.11 Кнопка "дача согласия хоз. поезду" - с фиксацией....
9.12 Кнопка "согласие хоз. поезду" - без фиксации, нажимается одновременно с кнопкой "проверка согласия"....
9.14 Кнопка "искусственное прибытие" - без фиксации, пломбируемая...
Служит для искусственной фиксации прибытия...
Я валяюсь.....
© Diablo
- NDI
- Изначальник
- Сообщения: 1886
- Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 1:23
- Пол: мужской
- Откуда: Выкса
- Благодарил (а): 1 раз
- Контактная информация:
...дежурный нажатием кнопки «проверка согласия» убеждается в получении согласия на отправление по отклонению стрелки миллиамперметра....
© Diablo
- NDI
- Изначальник
- Сообщения: 1886
- Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 1:23
- Пол: мужской
- Откуда: Выкса
- Благодарил (а): 1 раз
- Контактная информация:
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
© Diablo
- Evgewa
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 860
- Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 18:25
- Пол: женский
- Откуда: И в Москве есть маленькая Выкса
- Контактная информация:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Одна белая девушка, беременная от негра, узнав, что по третьему закону Менделя есть возможность, что у нее родится белый ребенок, спросила у профессора:
- Так какой же ребенок у меня родится?
Профессор, подумав:
- Ну, если по третьему закону Менделя – то, скорее всего, зеленый и морщинистый...
Приходит к сексопатологу шикарная блондинка и говорит:
- Доктор посмотрите со мной что то не в порядке. Доктор посмотрел и говорит:
- У вас все очень хорошо.
- Тогда почему мой муж в меня входит в пять раз реже чем в интернет?
- guest
- Редкий гость
- Сообщения: 4120
- Зарегистрирован: Вт апр 12, 2005 9:04
- Пол: мужской
- Откуда: Internet
- Контактная информация:
Смастерил мужик робота-собачку, и назвал ее Лёлик.
Собирается уехать в командировку, и говорит жене:
- Если тебе очень сильно захочется секса, ты крикни -- "Лёлик, ко мне!", он прибежит и сделает свое дело.
В-общем, проходит неделя, жене уже невмоготу, секса хочется... Решила скомандовать:
"Лёлик, ко мне!"
Лелик прибежал, и начал ее иметь. имеет-имеет, имеет-имеет. Жена уже без сил, кричит ему "Фу", а Лелик продолжает.
Кричит дворнику: "Тимофеич, крикни "Лёлик, ко мне!". Ну, Тимофеич и крикнул. Лелик убежал к нему. Проходит еще некоторое время, возвращается муж, видит, что во дворе -- никого. ТолькоТимофеич около забора с ружьем стоит, весь напуганный и бешеный. Муж его спрашивает:
- Тимофеич, а где все..?
- Где все -- я не знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!