Анекдоты от Wыксунцев

Сюда все анекдоты, приколы, забавные ссылки и все подобное.

Модераторы: Cerberus, Anomaly

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1161
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх » Чт янв 02, 2014 18:20

Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Подходит к
бармену заказывает виски.
Бармен:
- С вас пять долларов 95 центов.
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На следующий день картина повторяется.
Мужик заходит в бар - за ним идет страус и мокрая кошка. Заказывает
бурбон.
Бармен:
- С вас два доллара 32 цента.
Мужик не считая вынимает их кармана требуемую сумму.
На третий день тоже самое. Бармен решает полюбопытствовать:
- Мужик как ты все время выдаешь заранее не зная нужную сумму?
- Да понимаешь - я джина спас - он мне выполнил два желания. Вот первое
- это чтоб у меня всегда были деньги на то что мне захочется.
- А почему за тобой страус и мокрая кошка ходят?
- Да джин тупой попался - вторым желанием я просил чтоб за мной всегда
ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.


- Вова, я совершенно не понимаю, почему 40-50летних мужиков, вечно тянет на глупеньких молоденьких девок 18–20лет. Я конечно понимаю, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая попка, сисечки подтянутые Но как у Вас на тупых вааще встает?!!
Муж:
- Знаешь Света, мы, в отличие от Вас, не мозги @бем!!!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучавствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- Есть!! ПЛАТЬЕ, ГДЕ?!!!

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают вконец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!!!

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми 1000 и слушай дальше…

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: - Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
- Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова... Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского. Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского... Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами: - Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: - Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг. - Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг. Приходят к умирающему: - Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет. - Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком - Ну и Фиделя на прощанье!

Возвращается муж из командировки на день раньше. Посмотрел в шкаф - никого, под кровать -никого! Возвращается в комнату грустный, а жена хихикая: "Что зайчик, расстроился? Придется тебе за всех отдуваться!"

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом " О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова!
- Тогда начинаем! (Ходит по кабинету и диктует) – Йоп вашу мать!
Машинистка ( М ) печатает "Товарищи офицеры!"
- Никто никуя ничего не делает!
М - " В войсках упала воинская дисциплина!"
- Все лежат и дрочат!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей!"
- Зажирели уроды, ползают как беременные мантавошки! Водку пьянствуют, беспорядки нарушают! Епут всё что шевелится!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению."
- Епать всех!
М: "Приказываю!"
- Этому новому гандону, возомнившему себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы!
М: "Командира дивизии, полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии"
- Остальное стадо пусть выйпет сам!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью!"
- Пистец!
М: " Командующий округом генерал- полковник Петров".

После речи Молотова сидят русский и еврей.
Еврей - Кощмар! КОЩМАР!! Таки надо ехать в эвакуацию, вывозить мебель, картины, пластинки... Таки ужас, проклятущий Гитлер! Это ж надо тётю Ханю с дядей Срулем забирать из-под Житомира, надо Йосю с Марой определить в Москву до эвакуации...
Русский - Да уж, кошмар!..
Еврей - Господи ж боже ж ты мой! Тебе хорошо - винтовку взял и воюй себе...
Голосуй, не голосуй, все равно получишь - ..й!

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1161
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх » Чт янв 02, 2014 21:11

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, – не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Куй!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Слон задумчиво смотрит на голого мужика - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Заходит в коровник пьяная доярка. Упирается в корову. Корова - Опять пьяная?
Доярка - М-у-у-у
Корова - Hу ладно, держись за сиськи - сейчас попрыгаю.

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

Шторм. Корабль несёт на рифы. Капитан командует: - Все кто умеет плавать, за борт! Голос из толпы: - А кто не умеет? Капитан: - Ну иди к штурвалу, порули пока

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2012.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Голосуй, не голосуй, все равно получишь - ..й!

ModelkaM
Наш человек
Сообщения: 124
Зарегистрирован: Пт май 18, 2012 21:48
Пол: женский
Откуда: Выкса

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение ModelkaM » Чт янв 09, 2014 17:18

Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику.
А тот вышел на крыльцо и спрашивает:
- Братцы, чего это вы?
Постояли крестьяне, помялись да и разошлись.
Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу:
- Чаво, чаво? А ничаво!
здесь была я!

ModelkaM
Наш человек
Сообщения: 124
Зарегистрирован: Пт май 18, 2012 21:48
Пол: женский
Откуда: Выкса

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение ModelkaM » Вс янв 19, 2014 19:38

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...
здесь была я!

ModelkaM
Наш человек
Сообщения: 124
Зарегистрирован: Пт май 18, 2012 21:48
Пол: женский
Откуда: Выкса

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение ModelkaM » Вс янв 19, 2014 19:49

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
здесь была я!

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1161
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх » Пн янв 20, 2014 11:01

Немец дает интерьвью РТР. – Правильно говорят, что у вас две беды, дураки и дороги! Вот, в 43-м, ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой.. а потом вообще тачку ухайдокали! Так я же еще и виноватый остался – 10 лет лагерей!

Перевыполнен план по внедрению в банды. На данный момент, насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из сотрудников ФСБ.

- Что общего между оральным сексом и свободой слова?
- Одно неловкое движение языком, и ты в ж..

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
Голосуй, не голосуй, все равно получишь - ..й!

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1161
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх » Пн янв 20, 2014 11:09

Ресторан в Сочи:
- Вы с ума сошли?! Я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик - Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать


Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Голосуй, не голосуй, все равно получишь - ..й!

Аватара пользователя
Verzond
Наш человек
Сообщения: 116
Зарегистрирован: Пн июл 16, 2012 15:25
Пол: мужской

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Verzond » Ср янв 29, 2014 15:10

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась
Убивать эстетов, понятно, лучше всего дорогими предметами искусства, чтобы, испуская дух, они возмущались таким святотатством

Аватара пользователя
Verzond
Наш человек
Сообщения: 116
Зарегистрирован: Пн июл 16, 2012 15:25
Пол: мужской

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Verzond » Пт фев 14, 2014 12:43

забавно, но попаданий много:
1 Взгляните на вашу последнюю цифру вашего мобильного телефона
2 Используйте эту цифру и умножьте на 2
3 Затем добавьте 5
4 затем умножьте на 50
5 А потом добавьте номер 1763
6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения.

Теперь вы видите трехзначное число.
Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст!
Убивать эстетов, понятно, лучше всего дорогими предметами искусства, чтобы, испуская дух, они возмущались таким святотатством

Аватара пользователя
Дыбра
Добрый Админ
Сообщения: 5437
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 16:54
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Дыбра » Пн фев 24, 2014 8:41

Verzond писал(а):забавно, но попаданий много:
1 Взгляните на вашу последнюю цифру вашего мобильного телефона
2 Используйте эту цифру и умножьте на 2
3 Затем добавьте 5
4 затем умножьте на 50
5 А потом добавьте номер 1763
6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения.

Теперь вы видите трехзначное число.
Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст!


Вполне типичный математический прикол :) Никакой магии :)
Администратор сайта "Виртуальная Выкса"

Ответить

Вернуться в «Юмор и приколы»