Анекдоты от Wыксунцев

Сюда все анекдоты, приколы, забавные ссылки и все подобное.

Модераторы: Cerberus, Anomaly

Аватара пользователя
konfetochka
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: Пт июл 04, 2008 18:45
Пол: женский
Откуда: город В.
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение konfetochka » Ср фев 04, 2009 14:42

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу , дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб*ть нельзя уволить". - Запятую поставь сама..
ИзображениеИзображениеИзображение

ekspavl
Новоприбывший
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Чт мар 19, 2009 1:22

Непрочитанное сообщение ekspavl » Чт мар 19, 2009 1:23

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у
которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил,
она ему: вам дополнительный вопрос. Вот
посмотрите на меня, вы ничего
исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же
ушей нет! Она как заорет:
да вы хам, да как можно так больному человеку
говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам
два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и
она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да
нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у
меня нет ушей, а вы говорите, что всё
нормально! Вам два! Он в шоке выходит
рассказывает всё третьему студенту. Третий
заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,
замечает ли он в ней что-то необычное. Он
присматривается..."Так-так-так... у вас
контактные линзы!" Она: Правильно! Ну
наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Аватара пользователя
konfetochka
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: Пт июл 04, 2008 18:45
Пол: женский
Откуда: город В.
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение konfetochka » Чт мар 19, 2009 10:17

Попадает наркоман на тот свет. Смотрит: Солнышко светит, птички поют, лужок зеленеет... коноплей заросший. Наркоман давай коноплю рвать. Нарвал охапку, а ему голос откуда-то, мол зачем рвать, вон, в стороне уже целый стог накошен и даже просушен. Наркоман к стогу - листья отламывает, крошит. А голос: "там, вон, в стороне уже всё нарезано и даже в косяки забито". Смотрит, действительно, стоят ящики а в них косяки готовые лежат. Подбегает к ящикам, находит самый толстый косяк и давай себя по карманам хлопать, спички искать, а тут ему голос и говорит: "Если бы здесь были спички - это был бы Рай, но ты, мил человек, попал в Ад..."

PS как вижу этот анекдот, начинаю дико ржать.... :grin:
Рассказали мне его года 3 назад, на поминальном обеде...
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1076
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса

Непрочитанное сообщение Аристарх » Вт мар 24, 2009 18:49

37-й, разгул репрессий.. Товарищ заполняет анкету на руководящий пост. .. - не был, .. - не состоял.. - не имею.. - все как обычно. Вдруг задумался. Вопрос - как вы спите с женой? Товарищ думает как написать
- Справа? - припишут уклон от Партии в право..
- Слева? - уклон в лево..
- С верху? - давление на личность..
- Снизу? - попал под влияние жены.. - Выругался, написал - Никак! В четыре ночи грохот, прикладом в лоб - Арестован!
- За что!?!
- За связь с кулаками и растрату семенного фонда..

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1076
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса

Непрочитанное сообщение Аристарх » Ср мар 25, 2009 19:17

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности

Еще вчера это было шуткой…
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Аватара пользователя
konfetochka
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: Пт июл 04, 2008 18:45
Пол: женский
Откуда: город В.
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение konfetochka » Пт мар 27, 2009 11:04

Дети! Ешьте "Растишку" от "Dаnоn" - при доступной цене он обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река, так у нее и спросите...

Натс:
- Привет, Мозг!
Мозг:
- Привет, Натс!
За кадром:
- А это - я, Ганжюбас, именно благодаря мне Мозг может говорить с шоколадкой!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - очень мощная штука. А вы с какой целью интересуетесь?

Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело.
Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай.
Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше.
А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это толкиенист! Не дай тебе бог перепутать его с пацифистом!!!

Поехали три растамана домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
- Бля-аааааааа... я не успеваю!!!
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1076
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса

Непрочитанное сообщение Аристарх » Вс мар 29, 2009 7:45

Бракоразводый процесс. Чукча разводиться с русской. Судья его спрашивает - В чем дело, почему?
- Она такая грязнуля, каждую неделю моется!


Секретарша увольняется с работы, и напоследок, высказывает шефу - Я со своими двумя высшими образованиями.. - руками поддерживает солидный бюст. - И нормальным характером.. - гладит себя по попе - Всегда работу найду! А у вас, с вашим дурным характером.. - тут она показала скрюченный вниз палец - Всегда проблемы будут!

Автобусная остановка. Стоят - пионер и пенсионер. - Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Что-то ты больно вежливый!
- А чё?
- Ты как со старшими разговариваешь, паршивец!?
- Пошел на..

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1076
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса

Непрочитанное сообщение Аристарх » Вс мар 29, 2009 9:11

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Идут два скинхэда и видят неформалов один говорит другому
"Давай их побьем" - говорит первый
"А если они нас" - ответил второй
"А нас то за что?"

Рабинович видит в магазине объявление: "ЕВРЕЯМ СМЕТАНА НЕ ПРОДАЕТСЯ". C криком "АНТИСЕМИТЫ!" он бежит к директору, видит, что фамилия директора Абрамович, обзывая его антисемитом и ругает его по-черному. Директор спокойно в ответ: "Тихо, не базлай, ты эту сметану пробовал?"

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там… одни евреи!

Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань в 100 девок. Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером. Один из них спрашивает: - Was ist das?
- Хто, я? Я Чудо-юдо!
- Jude!? Soldaten foir!

Едет еврей в трамвае и спрашивает впереди стоящего:
-Вы выходите?
-Да
-А тот кто впереди вас выходит?
-Да
-А вы спрашивали?
-Да
-И что он сказал?

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это, я уже сидел!

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1076
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса

Непрочитанное сообщение Аристарх » Ср апр 01, 2009 21:41

Встречаются как-то друзья после долгих лет разлуки. Глядь - у Изи руки нет! Ничего себе, думают.. – Изя, ты что, на войне был руку-то потерял?!
- Да нееет! Это меня в армию так тянули... оторвали...

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!"

- Мойша, - говорит мать сынишке, - Почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?


Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!



У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые и просто зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? - В ответ, Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю что я делаю..

Сара возвращается с базара:- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... последними словами обзывали!
- Сара, я сколько раз тебе говорил? Не ходи туда, где тебя все знают!

В магазин приходит маленький Мойша - Мне три литра мёда. - Протягивает банку продавщице. Та наливает полную.- А папа завтра придёт, и заплатит.
- Ну нет.. – продавщица забирает у него банку и выливает мед обратно. Мойша выходит на улицу и довольно заглядывает в банку: Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

Duden

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Duden » Вт ноя 10, 2009 16:26

Встретились две подруги, и одна другой жалуется, что горло болит. Вторая говорит:"У меня когда горло болит мы с мужем занимаемся оральным сексом и на следующий день всё в порядке. Ты попробуй - может и тебе поможет. Через несколько дней встречаются и одна спрашивает:"Ну что помогло". Да. Спасибо. Только твой муж до сих пор не верит, что это твоя инициатива.

Ответить

Вернуться в «Юмор и приколы»