Анекдоты от Wыксунцев
- Аристарх
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 2817
- Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
- Пол: мужской
- Откуда: г. Выкса
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты от Wыксунцев
– Пап, можно я с твоей каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
– А что за книжка?
– Hу, этот, Достоевский. «Пpеступление и наказание».
– Так зачем покупать? У нас же есть.
– Да? А в каком файле?
– Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
– Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
– Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
– В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет. Только текст, в котоpом даже шpифт, и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
– Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
– Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
– Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
– Бесплатно скачать книжку!?
– Hу да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются… Hавеpняка, где-то она лежит.
– Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
– Так Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели?
– А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
– Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
– В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
– Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет… Коpоче, пап, давай деньги! Я куплю себе ноpмальную книжку.
– Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами…
– Ок. Скачал. Thanks.
– Hу-ка, дай и мне посмотpеть… Слушай, сынок, а что это за каpтинки? Такого вpоде бы в pомане не было…
– Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.
Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями:
– Axe Proffessional – совpеменные топоpы с лазеpной заточкой;
– Косметический салон «У Лизаньки» – мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху;
– Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия «Поpфиpий»;
– Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент;
– RASKOLNIKOFF.COM – вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа…
– Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо, пока баннеpы исчезнут?
– Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
– А это ещё зачем?
– Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать…
– Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки надел бы?
– Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.
– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
– Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
– Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
– Как всё пpочитал? «Пpеступление и наказание» за тpи часа?!
– Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.
– Всё pавно не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
– Кто-кто?
– Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
– Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
– Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
– Скатился уже. Лет двадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше.
Автор: Стас Козловский
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
- Insider
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 14801
- Зарегистрирован: Сб июн 11, 2011 23:35
- Пол: мужской
- Откуда: Выкса
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 15 раз
Re: Анекдоты от Wыксунцев
https://it.d3.ru/osnovnye-poniatiia-ib- ... ing=rating
ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ ИБ ДЛЯ ГУМАНИТАРИЕВ РАБОЧЕГО КЛАССА
Вы пытаетесь пройти на стройку и представляетесь вахтёру своим именем, после чего проходите внутрь. Это идентификация.
Перед тем, как пройти внутрь, вы вынуждены показать вахтёру свой паспорт. Это аутентификация.
Вы вынуждены показать одному вахтёру свой паспорт, а второму по памяти назвать его серию, номер и вспомнить, что находится на странице с номером, похожим на Кенни. Это двухэтапная аутентификация.
Вахтёр требует не только паспорт, но и водительское удостоверение. Это двухфакторная аутентификация.
Какой-то пидарас наебал вахтёра, показав ему чужие документы. Это подделка учётных данных.
Вахтёр в курсе, что его наебали, но вынужден пропустить, т.к. документы подлинные. Это имперсонация.
Вахтёр выдаёт вам на шею бейдж с персональным идентификатором. Это сессионный токен.
Вы показываете этот бейдж при входе в любую дверь. Это авторизация.
Какой-то пидарас спиздил чужой бейдж и везде его показывает. Это угон сессии.
Он же подложил вахтёру копию бейджа со своим идентификатором и дождался, пока тот не отдаст его вам. Это фиксация сессии.
Вы потоптались по только что налитому полу, не оставив в нём следов и никто кроме вас не знает, что это вообще случилось. Это приватность.
Вы потоптались по только что налитому полу, оставили в нём следы, но никто не знает, какой пидарас это сделал. Это анонимность.
Вахтёр записал в журнал дату и время вашего прихода и ухода. Это журналирование.
Вахтёр ходит за вами по пятам и записывает вообще все ваши действия. Это ретроспектируемое журналирование.
Вахтер сделал запись в журнал, что пару дней назад к ним на стройку устроился какой-то стрёмный работник с такой же фамилией, что и у вас. Это корелляция событий.
Вахтёр в ходе корелляции событий периодически жмёт кнопку, после чего начинает орать сирена, мигать красные лампочки, а весь персонал съёбывает по подвалам, откладывая кирпичи. Это SIEM.
Прораб за это наконец-таки набил вахтёру ебало. Это актуализация правил корелляции событий SIEM.
На стройке вам на голову может упасть кирпич. Это угроза.
Кирпич весит килограмм и ещё пол кирпича, ускорение свободного падения 9,80665 м/с², солнце в зените, а кирпичи могут находиться на любом из отстроенных этажей <плюс все вытекающие из этого расчёты>. Это модель угроз.
Какой-то мужик в шляпе рассказывает вам, как правильно строить модель угроз. Это Лукацкий.
Какой-то пидарас может сбросить вам кирпич на голову с верхнего этажа. Это атака.
Для этого он пройдёт на стройку, поднимется на самый верхний этаж, возьмёт в руки кирпич, прицелится и сбросит его вниз. Это эксплоит.
Ваша голова не предназначена для попадания в неё кирпича с заданным весом и ускорением. Это уязвимость.
Вы убираете со стройки все кирпичи, исключаете наличие на ней каких-то пидарасов и, на всякий случай, ещё и верхних этажей. Это защищённость.
Вы надеваете каску, чтобы хоть как-то снизить последствия попадания кирпича. Это безопасность.
У вас в правилах безопаности предписано всем носить каски, вы получили за них пушкинскую премию от регуляторов, но персонал как ходил без касок, так и продолжает ходить. Это бумажная безопасность.
Какой-то пидарас пробрался на стройку, залез на верхние этажи, убил кирпичом прораба и теперь радостно требует заплатить ему за это вознаграждение. Это багхантер.
Прораб пока ещё жив, тот пидарас кидается кирпичами во все стороны, а вахтёр уже заебался нажимать на красную кнопку. Это багхантер с анализатором защищённости.
Вы нанимаете двух прорабов, чтобы в случае смерти одного из них, работы не прекращались. Это формальная отказоустойчивость.
Вы нанимаете столько прорабов, сколько у вас кирпичей на стройке плюс ещё один. Это фактическая отказоустойчивость.
Вы покупаете устройство, кидающееся кирпичами во все стороны, на манер мячиков для тенниса. Это DAST.
Вы покупаете виртуальный симулятор, делающий всё то же самое, что и DAST, но без стройки. Это SAST.
Вы покупаете модуль обратной связи между кидающимся устройством и симулятором стройки. Это IAST.
Вы заебались покупать и обратились за помощью к сторонней компании. Та предлагает вам приобрести новейшую бетономешалку от именитого вендора, чтобы решить проблему с кирпичами. Вы в душе не ебёте, как связаны бетономешалка и кирпичи, но таки покупаете. Теперь у вас с верхних этажей могут упасть не только кирпичи, но и блядская бетономешалка, что делает проблему кирпичей не такой уж и значимой. Это -- привлечение интегратора.
Производитель бетономешалки по вашему запросу выпускает патч, оснащающий её реактивной системой торможения в воздухе. По неведомым причинам это приводит к отказу строительного крана, эпидемии гриппа среди персонала и ухудшению вязких свойств бетона. Это ... <ой, да ладно, все вы прекрасно поняли, о какой компании идёт речь )>
Вы наняли эксперта, чтобы тот проверил возможность проникновения на стройку, залезания на верхние этажи и сброса кирпичей на головы персонала. Это пентестер.
Пентестер не только смог убить прораба с помощью кирпича десятью разными способами, но и разрушил к ебеням весь объект, сжёг технику и заставил вахтёров сношать друг-друга. Это опытный пентестер, которому вовремя не обозначили скоуп тестирования.
Вы сделали всё мыслимое и немыслимое, чтобы упавший кирпич никого не убил, объект нельзя было разрушить, технику сжечь. И ещё пояса верности на вахтёров, чтобы наверняка. На следующий же день прораба прибивает к хуям отвалившаяся тормозная система бетономешалки...
Это реалии современной ИБ.
- Аристарх
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 2817
- Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
- Пол: мужской
- Откуда: г. Выкса
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты от Wыксунцев
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
- Аристарх
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 2817
- Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
- Пол: мужской
- Откуда: г. Выкса
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты от Wыксунцев
- Селедочная голова - как незаметно принести домой?
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
- Шок. Собираются завести кота…
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.
- Не дают грызть диван!!!
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью…
- Где делаете заначки?
- Достали провокации кота – как реагировать?
- Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено)
- Хозяйка боится других собак. У кого было?
- Черно - подпалый или коричнево - подпалый – какой бы вы хотели быть?
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
- Нужна помощь! Не встает второе ухо!
- Идеальный хозяин – какой он?
- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов.
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
- Разбил вазу - можно свалить на кота?
- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом.
- Ваше любимое лакомство (голосовалка).
- А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым.
- Пуллер: 3 необычных применения.
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.
- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
Апдейт:
- 36 поз в одной постели с хозяевами + 2 очень горячих бонуса!
- Пуся, зая, мусик, сукин сын - как узнать свое настоящее имя
Что вам дал майдан?
— майдан дал мне независимость. Я стал предпринимателем — открыл бордель. Дела поперли в гору…
— А сколько стоят услуги в вашем борделе?
— Недорого. Анал 200 гривен, орал 150 гривен
— Ну, а классика, классика сколько?
— А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
- Аристарх
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 2817
- Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
- Пол: мужской
- Откуда: г. Выкса
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты от Wыксунцев
Ассоциативно вспомнилась история. С учетом специфики.. 4-й курс мединститута, субординатура.
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
- Аристарх
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 2817
- Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
- Пол: мужской
- Откуда: г. Выкса
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты от Wыксунцев
***
Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали блядомором украинского народа.
**
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: — Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
* * *
Самая неподкупная очередь - в туалет.
* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
* * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
А. КАНЕВСКИЙ.
ЗДРАВСТВУЙ, ГОРОД КИШИНЁВ!
Семья Рисманов привезла с собой деда Мишу, бывшего чекиста, уже в маразме. Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово «сионист» использовал как ругательство, а в последние годы, в минуты просветления, пугал им своих правнуков.
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
- Аристарх
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 2817
- Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
- Пол: мужской
- Откуда: г. Выкса
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты от Wыксунцев
- Посадят дядя,посадят.
ИзображениеИзображение
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
- Деда, а ты где сидел когда молодой был, "Вконтакте" или "Одноклассниках"?
- В обезьяннике, за связь с одноклассницей.
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс
образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина.
Ну, и опять же: эта тарелка чёрной икры…
"Власть использует народ как свое нижнее белье": что отвечали школьники на ЕГЭ по обществознанию
Доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог, преподаватель Сергей Шмидт опубликовал традиционный список самых ярких высказываний, допущенных российскими школьниками в ответах на задания ЕГЭ по обществознанию.
Подборка наиболее запоминающихся перлов была опубликована в блоге Сергея Шмидта.
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
- Аристарх
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 2817
- Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
- Пол: мужской
- Откуда: г. Выкса
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты от Wыксунцев
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
***
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал...
***
(вспомнился Пако, когда читала)
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах
***
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
***
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы - директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
- Аристарх
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 2817
- Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
- Пол: мужской
- Откуда: г. Выкса
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты от Wыксунцев
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have seх!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Гей-парад в Иерусалиме. Почему бы не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, Богу даже целиться не надо
будет...
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
- Аристарх
- Истинный Wыксунец
- Сообщения: 2817
- Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
- Пол: мужской
- Откуда: г. Выкса
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 17 раз
Re: Анекдоты от Wыксунцев
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наепали!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.