Анекдоты от Wыксунцев

Сюда все анекдоты, приколы, забавные ссылки и все подобное.

Модераторы: Cerberus, Anomaly

Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2817
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх »

Итак, обычная московская квартира, 2028 год.
– Пап, можно я с твоей каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
– А что за книжка?
– Hу, этот, Достоевский. «Пpеступление и наказание».
– Так зачем покупать? У нас же есть.
– Да? А в каком файле?
– Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
– Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
– Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
– В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет. Только текст, в котоpом даже шpифт, и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
– Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
– Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
– Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
– Бесплатно скачать книжку!?
– Hу да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются… Hавеpняка, где-то она лежит.
– Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
– Так Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели?
– А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
– Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
– В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
– Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет… Коpоче, пап, давай деньги! Я куплю себе ноpмальную книжку.
– Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами…
– Ок. Скачал. Thanks.
– Hу-ка, дай и мне посмотpеть… Слушай, сынок, а что это за каpтинки? Такого вpоде бы в pомане не было…
– Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.
Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями:
– Axe Proffessional – совpеменные топоpы с лазеpной заточкой;
– Косметический салон «У Лизаньки» – мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху;
– Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия «Поpфиpий»;
– Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент;
– RASKOLNIKOFF.COM – вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа…
– Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо, пока баннеpы исчезнут?
– Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
– А это ещё зачем?
– Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать…
– Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки надел бы?
– Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.
– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
– Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
– Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
– Как всё пpочитал? «Пpеступление и наказание» за тpи часа?!
– Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.
– Всё pавно не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
– Кто-кто?
– Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
– Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
– Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
– Скатился уже. Лет двадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше.
Автор: Стас Козловский
Прошу
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
Аватара пользователя
Insider
Истинный Wыксунец
Сообщения: 14801
Зарегистрирован: Сб июн 11, 2011 23:35
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 15 раз

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Insider »

Информационная безопасность для чайников от Владимира Кочеткова
https://it.d3.ru/osnovnye-poniatiia-ib- ... ing=rating
ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ ИБ ДЛЯ ГУМАНИТАРИЕВ РАБОЧЕГО КЛАССА
Вы пытаетесь пройти на стройку и представляетесь вахтёру своим именем, после чего проходите внутрь. Это идентификация.
Перед тем, как пройти внутрь, вы вынуждены показать вахтёру свой паспорт. Это аутентификация.
Вы вынуждены показать одному вахтёру свой паспорт, а второму по памяти назвать его серию, номер и вспомнить, что находится на странице с номером, похожим на Кенни. Это двухэтапная аутентификация.
Вахтёр требует не только паспорт, но и водительское удостоверение. Это двухфакторная аутентификация.
Какой-то пидарас наебал вахтёра, показав ему чужие документы. Это подделка учётных данных.
Вахтёр в курсе, что его наебали, но вынужден пропустить, т.к. документы подлинные. Это имперсонация.
Вахтёр выдаёт вам на шею бейдж с персональным идентификатором. Это сессионный токен.
Вы показываете этот бейдж при входе в любую дверь. Это авторизация.
Какой-то пидарас спиздил чужой бейдж и везде его показывает. Это угон сессии.
Он же подложил вахтёру копию бейджа со своим идентификатором и дождался, пока тот не отдаст его вам. Это фиксация сессии.
Вы потоптались по только что налитому полу, не оставив в нём следов и никто кроме вас не знает, что это вообще случилось. Это приватность.
Вы потоптались по только что налитому полу, оставили в нём следы, но никто не знает, какой пидарас это сделал. Это анонимность.
Вахтёр записал в журнал дату и время вашего прихода и ухода. Это журналирование.
Вахтёр ходит за вами по пятам и записывает вообще все ваши действия. Это ретроспектируемое журналирование.
Вахтер сделал запись в журнал, что пару дней назад к ним на стройку устроился какой-то стрёмный работник с такой же фамилией, что и у вас. Это корелляция событий.
Вахтёр в ходе корелляции событий периодически жмёт кнопку, после чего начинает орать сирена, мигать красные лампочки, а весь персонал съёбывает по подвалам, откладывая кирпичи. Это SIEM.
Прораб за это наконец-таки набил вахтёру ебало. Это актуализация правил корелляции событий SIEM.
На стройке вам на голову может упасть кирпич. Это угроза.
Кирпич весит килограмм и ещё пол кирпича, ускорение свободного падения 9,80665 м/с², солнце в зените, а кирпичи могут находиться на любом из отстроенных этажей <плюс все вытекающие из этого расчёты>. Это модель угроз.
Какой-то мужик в шляпе рассказывает вам, как правильно строить модель угроз. Это Лукацкий.
Какой-то пидарас может сбросить вам кирпич на голову с верхнего этажа. Это атака.
Для этого он пройдёт на стройку, поднимется на самый верхний этаж, возьмёт в руки кирпич, прицелится и сбросит его вниз. Это эксплоит.
Ваша голова не предназначена для попадания в неё кирпича с заданным весом и ускорением. Это уязвимость.
Вы убираете со стройки все кирпичи, исключаете наличие на ней каких-то пидарасов и, на всякий случай, ещё и верхних этажей. Это защищённость.
Вы надеваете каску, чтобы хоть как-то снизить последствия попадания кирпича. Это безопасность.
У вас в правилах безопаности предписано всем носить каски, вы получили за них пушкинскую премию от регуляторов, но персонал как ходил без касок, так и продолжает ходить. Это бумажная безопасность.
Какой-то пидарас пробрался на стройку, залез на верхние этажи, убил кирпичом прораба и теперь радостно требует заплатить ему за это вознаграждение. Это багхантер.
Прораб пока ещё жив, тот пидарас кидается кирпичами во все стороны, а вахтёр уже заебался нажимать на красную кнопку. Это багхантер с анализатором защищённости.
Вы нанимаете двух прорабов, чтобы в случае смерти одного из них, работы не прекращались. Это формальная отказоустойчивость.
Вы нанимаете столько прорабов, сколько у вас кирпичей на стройке плюс ещё один. Это фактическая отказоустойчивость.
Вы покупаете устройство, кидающееся кирпичами во все стороны, на манер мячиков для тенниса. Это DAST.
Вы покупаете виртуальный симулятор, делающий всё то же самое, что и DAST, но без стройки. Это SAST.
Вы покупаете модуль обратной связи между кидающимся устройством и симулятором стройки. Это IAST.
Вы заебались покупать и обратились за помощью к сторонней компании. Та предлагает вам приобрести новейшую бетономешалку от именитого вендора, чтобы решить проблему с кирпичами. Вы в душе не ебёте, как связаны бетономешалка и кирпичи, но таки покупаете. Теперь у вас с верхних этажей могут упасть не только кирпичи, но и блядская бетономешалка, что делает проблему кирпичей не такой уж и значимой. Это -- привлечение интегратора.
Производитель бетономешалки по вашему запросу выпускает патч, оснащающий её реактивной системой торможения в воздухе. По неведомым причинам это приводит к отказу строительного крана, эпидемии гриппа среди персонала и ухудшению вязких свойств бетона. Это ... <ой, да ладно, все вы прекрасно поняли, о какой компании идёт речь :))>
Вы наняли эксперта, чтобы тот проверил возможность проникновения на стройку, залезания на верхние этажи и сброса кирпичей на головы персонала. Это пентестер.
Пентестер не только смог убить прораба с помощью кирпича десятью разными способами, но и разрушил к ебеням весь объект, сжёг технику и заставил вахтёров сношать друг-друга. Это опытный пентестер, которому вовремя не обозначили скоуп тестирования.
Вы сделали всё мыслимое и немыслимое, чтобы упавший кирпич никого не убил, объект нельзя было разрушить, технику сжечь. И ещё пояса верности на вахтёров, чтобы наверняка. На следующий же день прораба прибивает к хуям отвалившаяся тормозная система бетономешалки...
Это реалии современной ИБ.
Изображение
Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2817
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх »

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.
Прошу
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2817
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх »

Если бы у собак был свой форум ;) какими были бы заголовки тем на форумах для собак.
- Селедочная голова - как незаметно принести домой?
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
- Шок. Собираются завести кота…
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.
- Не дают грызть диван!!!
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью…
- Где делаете заначки?
- Достали провокации кота – как реагировать?
- Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено)
- Хозяйка боится других собак. У кого было?
- Черно - подпалый или коричнево - подпалый – какой бы вы хотели быть?
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
- Нужна помощь! Не встает второе ухо!
- Идеальный хозяин – какой он?
- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов.
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
- Разбил вазу - можно свалить на кота?
- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом.
- Ваше любимое лакомство (голосовалка).
- А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым.
- Пуллер: 3 необычных применения.
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.
- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
Апдейт:
- 36 поз в одной постели с хозяевами + 2 очень горячих бонуса!
- Пуся, зая, мусик, сукин сын - как узнать свое настоящее имя

Что вам дал майдан?
— майдан дал мне независимость. Я стал предпринимателем — открыл бордель. Дела поперли в гору…
— А сколько стоят услуги в вашем борделе?
— Недорого. Анал 200 гривен, орал 150 гривен
— Ну, а классика, классика сколько?
— А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...
Прошу
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2817
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх »

О, женщины! :D
Ассоциативно вспомнилась история. С учетом специфики.. :) 4-й курс мединститута, субординатура.
Нас допустили в палаты к пациентам и мы начали вести учебные истории болезни.
Ну и там в разделе анамнеза у женщин полагалось выяснять и записывать всё, что касалось менструального цикла.
Закончили с больными, смотрим эти истории друг у друга, обсуждаем..
С нами училась национальный кадр - адыгейка по имени Нуриет. Приносит она свои истории, читаем. И тут я и еще двое ахаем и кричим - Нуриет, ты что же только у женщин про месячные все выяснила? А у мужчин?
Она такая - вы что, откуда у мужиков месячные?
Мы: Ты дура! У мужиков надо все выяснять насчет поллюций. Зачет не получишь, беги в палату быстро...
Короче через некоторое время читаем у неё: Б-й Иванов И.И., 37 лет. Анамнез: Поллюции с 13 лет, по 3-4 раза в неделю, обильные, безболезненные. В армии сменились мастурбацией. В настоящее время практически отсутствуют. Женат....
Представляю как она этого Иванова расспрашивала с умным видом.. :lol: :lol:
Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.
На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской? На что я говорил о смене пола, получении новых документов и все для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии))) Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли.
В частности:
— Она воевала снайпершей на Донбассе.
— Была придавлена ракетой Протон при крушении.
— Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба.
— Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
— Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счет погашения долга. И много много еще чего. . )) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности)) Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом — почему я все выдумываю постоянно? ) На что я спросил ее:
— Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил? )
Этот звонок был последним.
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и
показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по [цензура]. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пи...**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»
Прошу
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2817
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх »

Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.

***
Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали блядомором украинского народа.

**
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: — Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *
Самая неподкупная очередь - в туалет.

* * *
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

* * *
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

А. КАНЕВСКИЙ.

ЗДРАВСТВУЙ, ГОРОД КИШИНЁВ!


Семья Рисманов привезла с собой деда Мишу, бывшего чекиста, уже в маразме. Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово «сионист» использовал как ругательство, а в последние годы, в минуты просветления, пугал им своих правнуков.
Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинёв: дед там родился, там производил первые обыски и аресты, отчего сохранил о городе самые тёплые воспоминания и мечтал в нём побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, дед был уже за пределами возраста, очень похож на пришельца, только не сверху, а снизу.
— Дети, это уже Кишинёв? — приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолёте он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза, увидел сквозь иллюминатор синюю гладь и удивился:
— Разве в Кишинёве есть море?
— Есть, есть, — успокоил его внук. – Это искусственное море.
— А, Братская ГЭС! — догадался дед и снова закрыл глаза.
Когда приземлялись, деда разбудил гром оркестра.
— Чего это они? — удивился он.
— Это тебя встречают, — объяснила ему дочь.
Дед растрогался.
— Ещё не забыли! — он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся.

— Хорошее не забывается!
Когда спустились с трапа, к деду подскочил репортёр телевидения.
— Вы довольны, что вернулись на свою родину?
— Я счастлив! — ответил дед, от умиления заплакал, рухнул на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показывали по телевидению. Дед был счастлив и горд, вслушиваясь в слова «саба», «оле хадаш», «савланут», и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
— А ты смотри Москву, — посоветовал ему внук и включил русскую программу. Шла передача «Время». На экране показывали очередь у израильского консульства на Ордынке.
— Куда это они? — спросил дед.
— Тоже в Кишинёв, — ответила дочь.
— Кишинёв не резиновый! — заволновался дед. — Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?..
— Они торопятся в Кишинёв, чтобы не попасть в Якутск, — буркнул внук.
Дед ещё долго не мог успокоиться.
— Сидели, сидели, а теперь — все ко мне в Кишинёв! Раньше надо было думать!..
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался, снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из открытых окон гремело русское радио.
— Румынов много, — сообщил дед, увидев толпу арабов, — надо границу закрыть.
— Только ты ещё на эту тему не высказывался! — буркнул внук.
Раздражали деда и вывески на иврите:
— Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
— Это их республика, их язык, — втолковывала ему дочь. — Зачем им русский?
— Как это зачем?! — возмутился дед. Затем, что им разговаривал Ленин!.. Что, они об этом не знают?
— Наверное, нет, — утихомиривала его дочь.
— А, тогда понятно, — дед сменил гнев на милость. — Но ты им обязательно об этом расскажи — они сразу заговорят.
— Скоро все по-русски заговорят, — успокоил его внук. — Даже они, — внук указал на трех эфиопских евреев, сидевших на скамейке.
— А это кто такие? — испуганно спросил дед.
— Тоже молдаване.
— Почему такие черные?
— Жертвы Чернобыля, — нашелся внук. — Прибыли на лечение.
— Да, сюда теперь все едут! — произнес дед с гордостью за свой родной Кишинев. — Не зря мы для вас старались!.. Нет пьяниц — вот вам результат антиалкогольного указа!.. Воспитательная работа на высоте — нигде не дерутся. Витрины переполнены — это плоды Продовольственной программы… А вы всё ругаете КПСС, все недовольны!.. Дед разволновался и стал выкрикивать лозунги: — Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим!.. Правильным путём идёте, товарищи!.. — От волнения всхлипнул. — Дожил я, дожил, на родной земле!
Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.
Прошу
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2817
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх »

- Девочка,сколько тебе лет ?
- Посадят дядя,посадят.

ИзображениеИзображение

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

- Деда, а ты где сидел когда молодой был, "Вконтакте" или "Одноклассниках"?
- В обезьяннике, за связь с одноклассницей.

- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс
образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина.
Ну, и опять же: эта тарелка чёрной икры…

"Власть использует народ как свое нижнее белье": что отвечали школьники на ЕГЭ по обществознанию
Доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог, преподаватель Сергей Шмидт опубликовал традиционный список самых ярких высказываний, допущенных российскими школьниками в ответах на задания ЕГЭ по обществознанию.
Подборка наиболее запоминающихся перлов была опубликована в блоге Сергея Шмидта.
О власти:
"Власть это высшая мера наказания для народа".
"Власть использует народ как свое нижнее белье".
"Власть это система контроля прав и свобод граждан".
"Власть это способ управления населением с помощью разных источников финансирования".
"Власть это собственность государства, которую передают в одни руки".
"Власть это возможность управлять субъектом как объектом".
"Власть бывает гражданской, административной и уголовной".
О президенте:
"У нас в родне все женщины за президента Путина, значит, он их удовлетворяет".
"Думаю, Путина никому представлять не надо. Это хорошо известный всем президент России. Он получил хорошее спортивное образование, кроме того, учился на политолога".
"Золотые слова золотого человека" (о предложенном для сочинения высказывании В.В. Путина: "Все должны понять, что жить, соблюдая закон, гораздо комфортнее и выгоднее, чем пытаться его обойти").
"У Путина нет детей, это плохо. Некому будет передать власть в стране".
"Мы выбрали президентом Путина, а американцы бесятся, что их не спросили".
"Не думаю, что в задание включили слова Путина, чтобы мы с ними не соглашались".
О российском законодательстве:
"Законы и так очень сильно раздражают людей, чтобы разрешать новые законы".
"Если совсем не хочешь нарушать закон, сиди дома и читай книжки".
"Нас с детства приучают соблюдать законы, такие как воровство, убийство и половые нормы".
"Жить, соблюдая закон, скучно, но в тюрьме будет еще скучнее".
"Путин ввел комендантский час для детей, как в Америке при Гитлере".
"Россия очень богата правами и обязанностями граждан".
"Наказание не может быть полностью справедливым, иначе все преступники просили бы их наказать".
О стратификации и социальной мобильности:
"Пример социальной мобильности: Петр I выходит замуж за Екатерину II и встает на престол".
"Не стоит стоять на пути стратификации общества. Может раздавить, как раздавило Ленина".
Об общественном прогрессе:
"Прогресс это движение от нашего к вашему".
Вопрос про "отклоняющееся поведение":
"Отклонился в поведении - будет двушечка".
"Отклоняющееся поведение в социологии называется "доцентное поведение".
"Примером отклоняющегося поведение может быть желание быть собой".
"Причиной девиантного поведения может быть плохая погода, а у психов просто весна".
Вопрос про "причины увольнения по инициативе работодателя"
"Знаний и умений Анны Сергеевны не хватило, чтобы понравиться работодателю".
"Гражданин забывал приходить на работу из-за разных праздников".
"Причина увольнения - измена мужу на рабочем месте".
"Работодатель сам виноват в декретном отпуске сотрудника".
"Невыполнение заработной платы". "Человек без уважительной причины ходит на рабочее место".
"Иван получил травмы, несовместимые с жизнью, в связи с чем остался инвалидом".
Разное:
"Зачем человеку права, если ему есть нечего и жена из-за этого ему изменяет?"
"Экономическая ответственность это когда, например, кто-нибудь отравился от произведенного тобой товара, а ты взял на содержание его семью".
"Пример диалога культур - спросить, как пройти, в незнакомом месте".
"В качестве примера из собственного опыта приведу семью Рокфеллеров".
"Древний спартанец - плохой пример для жителя Афин".
"Потребности бывают разные. Элен Безухова у Толстого испытывала потребность в разврате. Однако общество закрыло перед ней двери и как она не стучалась, не пустило ее обратно".
"В ГУЛАГе декабристам сочувствовал простой народ".
"Если человек пьет на работе, значит, работа ему не интересна".
Прошу
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2817
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх »

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

***

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:

- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...

- Возьми сисю, а то дяде отдам...

Какой-то мужик напротив:

- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал...

***
(вспомнился Пако, когда читала)

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

***
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

***
Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы - директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Прошу
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2817
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх »

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have seх!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have seх!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.


Гей-парад в Иерусалиме. Почему бы не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, Богу даже целиться не надо
будет...
Прошу
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
Аватара пользователя
Аристарх
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2817
Зарегистрирован: Вт ноя 18, 2008 18:11
Пол: мужской
Откуда: г. Выкса
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты от Wыксунцев

Непрочитанное сообщение Аристарх »

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наепали!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Прошу
- НЕ отвечать,
- НЕ благодарить,
- НЕ давать повода.
Ответить

Вернуться в «Юмор и приколы»