Анекдоты от Wыксунцев

Сюда все анекдоты, приколы, забавные ссылки и все подобное.

Модераторы: Cerberus, Anomaly

Аватара пользователя
Evgewa
Истинный Wыксунец
Сообщения: 860
Зарегистрирован: Пн сен 26, 2005 18:25
Пол: женский
Откуда: И в Москве есть маленькая Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Evgewa »

Сегодня прислали...
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Если женщина не права, пойди и извинись!
Масим
Просветленный
Сообщения: 311
Зарегистрирован: Вс дек 25, 2005 21:12
Пол: мужской
Откуда: Нижний Новгород

Непрочитанное сообщение Масим »

Пришла как-то женщина на рынок, чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на ковать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…
Аватара пользователя
Хорес
Свой в доску
Сообщения: 488
Зарегистрирован: Пт янв 27, 2006 18:39
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Хорес »

Впервые, в городе открылся магазин АЛКОШОП-для алкогодиков. Здесь вы можете найти противозакусочные таблетки, стаканоимитаторы и резиновые собутыльники!!!
:grin:
Аватара пользователя
NDI
Изначальник
Сообщения: 1886
Зарегистрирован: Сб апр 02, 2005 1:23
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Благодарил (а): 1 раз
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение NDI »

От Каа:

Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое
знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю
вопросы-ответы.
Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане.
Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций?
1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы
2) Улаживать гражданские войны
3) Защищать Соединеные Штаты
4) Управлять миром.

* * *

Схватка монстров.

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего,
но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.
Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах
установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть
их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться
чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, -
не возымели никакого действия:

- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног
до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал
от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что
хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался
на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером,
что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован
местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо
того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло
остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то
помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров
будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.
Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу
и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже,
Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой
ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже
не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают
и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых
успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику.
Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать
ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем
в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга
NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм
и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." -
не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника,
не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже
и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь,
очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не
выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный
трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все
и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так
и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить
силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся
к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался
таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил,
что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все
файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах
реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но
выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со
словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
"Не увижу я света, что мил мне. Весна без цветов, скотина без молока, женщины без стыда, мужи без отваги, пленники без короля. Леса без желудей, лживый суд старцев, неправые речи брегонов. Станет каждый предателем, каждый мальчик вором... "
© Diablo
Аватара пользователя
Kaa
Изначальник
Сообщения: 716
Зарегистрирован: Пт апр 15, 2005 23:48
Пол: мужской
Откуда: Выкса

Непрочитанное сообщение Kaa »

История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так
что продаю за что купил.

История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во
времена Союза.

Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и
увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!"
Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.

Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.

Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем
эти мужики, но попытались они сначала притопить его.

Лось плывет...

Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого
видимого воздействия.

Лось плывет...

Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал
ногами дно, тут все и началось:

После того как казанка превратилась в консервную банку по которой
проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил
караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил
зачем переплывал реку и слинял.

К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись
в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.
Лучше один целый удав, чем два-три коротких...
Дыбра
Добрый Админ
Сообщения: 5434
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 16:54
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Дыбра »

KOT (12:08:42 18/01/2006)
Расскажи, что такое ВыксА?

KOT (12:08:51 18/01/2006)
Пожалуйста

• (12:09:00 18/01/2006)
Это город. :)

• (12:09:28 18/01/2006)
Что конкретно тебя интересует?

• (12:09:46 18/01/2006)
Но вообще ударение на первый слог. вЫкса

KOT (12:10:22 18/01/2006)
Это случайно не то, что именуют крысой?

• (12:10:51 18/01/2006)
Ну крысой обычно именуют грызуна.

KOT (12:11:09 18/01/2006)
Или это не связано с аськами

• (12:11:59 18/01/2006)
Ну в мире все взаимосвязано.

KOT (12:12:44 18/01/2006)
Можно чуть поробнее, что это за проект?

• (12:12:57 18/01/2006)
Ты про город? Или про сайт?

KOT (12:13:09 18/01/2006)
Если можно про всё понемногу

• (12:13:40 18/01/2006)
Ну есть город Выкса в Нижегородской области. 40 км от Мурома. Есть его городской сайт http://wyksa.ru

KOT (12:16:43 18/01/2006)
Понял

• (12:17:13 18/01/2006)
Есть в городе крупный металлургический завод, входящий в 100 крупнейщих предприятий России.

KOT (12:26:31 18/01/2006)
ого

• (12:26:42 18/01/2006)
Что еще интересует? :)

KOT (12:26:49 18/01/2006)
ой, у меня в Муроме первая любовь живет

• (12:27:00 18/01/2006)
Я там учился.

KOT (12:28:21 18/01/2006)
:-)

KOT (12:28:30 18/01/2006)
так это проект реального города

• (12:28:41 18/01/2006)
Ну зайди да погляди фотки. :)

KOT (12:30:46 18/01/2006)
Видел. Мне просто показалось, что это форум какой-то пародии аськи и квипа. Или виртуальный город.

• (12:31:34 18/01/2006)
Там даже есть "Виртуальная экскурсия". :) Такое долго и нудно сочинять.

KOT (12:35:04 18/01/2006)
Молодцы, что сказать...
Администратор сайта "Виртуальная Выкса"
Аватара пользователя
Cerberus
Страж форума
Сообщения: 5014
Зарегистрирован: Вт июн 14, 2005 11:07
Пол: женский
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Cerberus »

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Аватара пользователя
Cerberus
Страж форума
Сообщения: 5014
Зарегистрирован: Вт июн 14, 2005 11:07
Пол: женский
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Cerberus »

Продаю москвич 412... или меняю на Нокия 3110

-----------------------------------------
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки…
Аватара пользователя
Cerberus
Страж форума
Сообщения: 5014
Зарегистрирован: Вт июн 14, 2005 11:07
Пол: женский
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Cerberus »

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...
---------------------------------
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
---------------------------------------
На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
-------------------------------------------------
Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его
-------------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как правильнее - Ирак или Иран?
- Да какая уже теперь разница...
Аватара пользователя
Cerberus
Страж форума
Сообщения: 5014
Зарегистрирован: Вт июн 14, 2005 11:07
Пол: женский
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Cerberus »

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Ответить

Вернуться в «Юмор и приколы»