Истории с просторов инета...

Сюда все анекдоты, приколы, забавные ссылки и все подобное.

Модераторы: Cerberus, Anomaly

Аватара пользователя
57EA17h
Злобный Админ
Сообщения: 1265
Зарегистрирован: Чт мар 31, 2005 17:12
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение 57EA17h » Пн дек 17, 2007 18:09

Понравилось:
Засутенёрь мою точилу
Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк, ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё надо дебилу для полного счастья?


Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подошве! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если ты не на Аляске живёшь). Но если ты стоишь весь день на углу и продаёшь наркотики - только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и ботинки на толстой подошве. Ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики).

При этом дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никакого даже близко похожего на него! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это барахло пароходами, продают тупым "оригиналам" и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Но доморощеный дебил значения жестов не понимает, он просто кривляется, как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Зоопарк.

При этом все дебилы, которые так яростно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). Тут дебилов легко понять: гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Он красивый, в шубе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина яркая. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на это приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощеных. Доморощеные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются "выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее компас и половину столовой тарелки, но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов.

(C)Гоблин
Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры!

Аватара пользователя
d@n
Истинный Wыксунец
Сообщения: 983
Зарегистрирован: Чт апр 28, 2005 10:52
Пол: мужской
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение d@n » Вт дек 18, 2007 21:04

Я прослезился... :lol: :lol: :lol:

с какого то форума:
Срочно нужна помощь!!!
Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Ответы и Комментарии:
...
была такая же проблема в метро была!
ехал в первом вагоне, сотоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно Прима без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лиццо покраснело) но вида не подал. Проезал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону.
Быстро дошел до эскалатора и уставившись в мониторы Дежурного по эскалаторы стал тщательно высматроивать злоумышленников, некоторые подозрительные лица перерисовывал себе в блокнот.
Постоял так час, убедился что хвоста за мной нет и быстро вышел в город через двери с надписью "Выхода нет".
Успел во-время! Уже выходя слышал, как сзади громко говорили: "Ну чо, кто санитаров вызывал?"

Аватара пользователя
Halateya
Наш человек
Сообщения: 160
Зарегистрирован: Вс мар 04, 2007 11:44
Пол: женский
Откуда: Выкса -Москва
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Halateya » Пн янв 14, 2008 19:31

Не могла не поделиться, нашла на одном из форумов:

У знакомой маленькая дочь в процессе игры одела на свою маму корону, мама-королева это дело как-то прощелкала и пошла собаку выгуливать. На улице долго удивлялась повышенному вниманию к своей скромной персоне...


Про презервативы напомнили... Сестра рассказала. Они с племяхой в аптеку зашли, аптека - самообслуживание, т.е. большинство препаратов лежат в сободном доступе, в.ч. и презервативы (кстати на нижней полочке, как раз в зоне доступа 3х летнего дитя). Сестра набрала каких-то лекарств от простуды, а племяха уверенно вцепилась в самую большую пачку презервативов. На кассе ее мин 10 уговаривали положить их обратно, а она в истерику: "Это Инне (т.е. мне, тетке ее) подарю, она с дядей играть будет!" В аптеке стыдно было сестре, а когда она рассказала - мне.
До сих пор никто не понял, знает ли ребенок во что этим играют или у нее чутье Но у меня теперь есть гигантская пачка презервативов, которую мне трехлетняя племяха подарила ...
Случайности неслучайны (с)

Человек желающий - находит 1000 возможностей, человек нежелающий - 1000 причин.


Вкус молчалив, кричит безвкусица (с)

Аватара пользователя
Halateya
Наш человек
Сообщения: 160
Зарегистрирован: Вс мар 04, 2007 11:44
Пол: женский
Откуда: Выкса -Москва
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Halateya » Пн янв 14, 2008 19:31

Еще улыбнуло:

Лыжница в красном костюме

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно
себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм
должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не
допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
именно
попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой
бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку
на
лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от
такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и
почти
красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом
комбинезоне,
окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными
позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти
счастлива.
Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький,
но
очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди,
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую
конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные
нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
Центрального
Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было
плевать
на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров
не
было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея,
подошла
к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару
раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты?
("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.
(...,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к
кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не
услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
навстречу
решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания
советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках
советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со
знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до
пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она
была
девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу
сообщить,
что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда
начался
процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег
под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах
у
изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе
мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в
одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому,
повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром
снег
между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!..
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей
трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог.
Но
это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги
одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него
так,
что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато
позорный
спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и
переохлаждения
попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в
единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы
не
хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась
в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства
с
остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть
отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий
красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана
дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам
с
собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял
плечи,
шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от
заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По
законам
жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
рассказывает,
что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала
из
больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Случайности неслучайны (с)

Человек желающий - находит 1000 возможностей, человек нежелающий - 1000 причин.


Вкус молчалив, кричит безвкусица (с)

Аватара пользователя
camomile
Наш человек
Сообщения: 166
Зарегистрирован: Пн фев 11, 2008 17:23

Непрочитанное сообщение camomile » Сб мар 22, 2008 16:31

Секретарша Леночка

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.

Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).

Между хиханьками она чего-то печатает.

Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.

— Ой, я что-то запуталсь… Сергей Леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.

А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.

— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за «забавный инцидент». Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это хорошо.

Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.

Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.

— В чем дело?

— Сергей Леонидови, простите… я посмортела в словарь… Что-то меня переклинило… «минетстерство»… ой не могу… бу-гага…

Мужики уже ржут не таясь.

Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:

— Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.

Мужиков срубает…

Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось…

Да здравствуют непосредственные секретарши!

Аватара пользователя
Eloag
Истинный Wыксунец
Сообщения: 542
Зарегистрирован: Чт ноя 22, 2007 9:44

Непрочитанное сообщение Eloag » Вт апр 01, 2008 9:32

Нелегка попугаячья жизнь



В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??




Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.

Аватара пользователя
Cerberus
Страж форума
Сообщения: 6035
Зарегистрирован: Вт июн 14, 2005 11:07
Пол: женский
Откуда: Выкса
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение Cerberus » Сб апр 05, 2008 21:48

из темы одного форума:
- В первом паспорте я была разукрашенная, как боевая бл*дь
Во втором было фото тяжелого утра понедельника, и у меня тогда еще была очень короткая стрижка, сантимер максимум - волосы быстро отрасли и мало кто узнавал)
В третьем все нормал, можно узнать... ну разве что некоторая ненависть к фотографу во взгляде...)
В загране - када шла фотографироваться, попала под дождь, без зонтика - на память осталась фотка мокрой мыши

-От куда столько паспортов . Неужели уже > 45 лет
- на самом деле логично,первый в 14, потом в 21,а третий при замужестве)

-При замужестве разве меняют паспорт, не обходится ли это просто штампиком?

- но ведь фамилию меняют....врятли ее зачирикивают и рядом пишут новую))

-Упс, об этом я и не подумал

:lol:

Аватара пользователя
Eloag
Истинный Wыксунец
Сообщения: 542
Зарегистрирован: Чт ноя 22, 2007 9:44

Непрочитанное сообщение Eloag » Ср апр 09, 2008 15:20

цитата с одного оружейного форума.
в предыстории речь идет о самостоятельном изготовлении футляров для оружия и приспособлении подхолдящих коробочек, в частности футляров от музыкальных инструментов
иж к чехлу надо мерять на месте. То есть приходишь в музыкальный магазин, достаешь из-под полы плаща иж и начинаешь примерять...

...Я уже напугал одну продавщицу в подобном магазине, не подумав сказал, что мне нужен кофр для гитары выложенный поролоном, чтоб при транспортировке оптику не повредить. "а не сболтнул ли я чего лишнего, подумал Штирлиц"
как вариант- тщательно винтовку обмерить и просто с сантиметром выбирать кейс. Если продавцы будут мешать- скажешь что у тебя редкой формы скрипка.
Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.

Аватара пользователя
Eloag
Истинный Wыксунец
Сообщения: 542
Зарегистрирован: Чт ноя 22, 2007 9:44

Непрочитанное сообщение Eloag » Вт апр 29, 2008 10:54

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте ли ца, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.

анабэль
Новоприбывший
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Сб май 31, 2008 12:33

смешилка)

Непрочитанное сообщение анабэль » Сб май 31, 2008 13:04

Веселый ролик Лихой мужичек отрывается прямо в Лифте -http://upupo.com/media/33na3/lift1.aspx :lol:

Ответить

Вернуться в «Юмор и приколы»