Истории с просторов инета...

Сюда все анекдоты, приколы, забавные ссылки и все подобное.

Модераторы: Cerberus, Anomaly

Аватара пользователя
Lisica
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2147
Зарегистрирован: Вт янв 01, 2008 23:46
Пол: женский
Откуда: МГ Квестландия
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Lisica » Пн авг 24, 2009 19:19

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

бАШ рулит..
Чудеса...

Аватара пользователя
Lisica
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2147
Зарегистрирован: Вт янв 01, 2008 23:46
Пол: женский
Откуда: МГ Квестландия
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Lisica » Вт авг 25, 2009 15:51

Чертенок: А у меня сегодня день Ангела!
Брэд: Даа? Церковь не против?

ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины

Подруга, устроилась на новую работу:
"подписала кучу бумажек о неразглашении)))
тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"

Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи:). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.
Последний раз редактировалось Lisica Вт авг 25, 2009 16:15, всего редактировалось 1 раз.
Чудеса...

Аватара пользователя
konfetochka
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: Пт июл 04, 2008 18:45
Пол: женский
Откуда: город В.
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение konfetochka » Вт авг 25, 2009 16:09

Kvell писал(а):Чертенок: А у меня сегодня день Ангела!
Брэд: Даа? Церковь не против?

:grin: я упала просто!
ИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Pull the Pin
Наш человек
Сообщения: 116
Зарегистрирован: Вс авг 09, 2009 14:49

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Pull the Pin » Ср авг 26, 2009 15:04

а цитировать цитатник - это есть гут?
Главное - успеть зажечь свой огонь радости,
У нас одна минута - от юности до старости.

Аватара пользователя
Lisica
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2147
Зарегистрирован: Вт янв 01, 2008 23:46
Пол: женский
Откуда: МГ Квестландия
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Lisica » Ср авг 26, 2009 18:13

Pull the Pin писал(а):а цитировать цитатник - это есть гут?

Ну не знаю, просто мне понравилось, к тому же я постила в ветке - "истории с просторов ИНЕТА". По-моему в тему... Не нравится - не читай.
Чудеса...

Аватара пользователя
Антон777
DоБRыX DеL MaSтеR
Сообщения: 681
Зарегистрирован: Сб мар 11, 2006 23:19
Пол: мужской
Откуда: город-герой Киев, УКРАИНА
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Антон777 » Чт сен 03, 2009 0:09

Делал недавно одной дамочке «домашний кинотеатр». Дамочка упакованая, выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все «в черном цвете» блестит полировкой или, матово так, красиво отсвечивает.
Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, х. з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на весь недоразвитый мозг.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с выпученными, неравомерно и не симметрично расположенными глазами, носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сраэу же, с бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу подумал — не к добру это...
Товарищ мой отчаливает, а я, спокойненько так, довожу все «до ума».
Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит, минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку Чиваса — давайте жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю.
Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно.
Далее идет небольшой ликбез и, попутно, программирование пульта на «кино посмотреть» и «музыку послушать». Животного не слышно.
Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия, звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея — хрен встанешь-задние ноги срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и характерным звуком.
Что может сказать женщина в минуты душевного волнения?
Женщина сказала:
- Ах ты п%%%а!!! — и метнулась к дисплею.
Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита и все погасло...
Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Я в полном ах%ении остаюсь в комнате. Апокалипсис.
После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса.
Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в руки животное и совершенно хладнокровно отх%ячила все когти.
Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на расправу, то с её морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.
Изображение
Жизнь не так проста как ты думаешь.
Она проще...

Аватара пользователя
sasa
Истинный Wыксунец
Сообщения: 1408
Зарегистрирован: Ср авг 06, 2008 15:58
Пол: мужской
Откуда: Выкса

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение sasa » Чт сен 03, 2009 10:28

Т.к. все мы любим тут спорить то....

Типический комментный спор:

А – автор поста
О – оппонент
ПК – прочие комментаторы

О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое.
А. – Я же совершенно ясно написал в своем посте, что оно красное. Читайте внимательнее.
О. – Тем не менее, оно зеленое и это очевидно каждому разумному человеку!
А. – Обратите внимание на аргументы 1, 2, и 14 – если не удосужились прочитать их сразу. Из них совершенно отчетливо понятно, что оно именно красное.
О. – Ваши аргументы – не аргументы, а жалкий писк ушибленного дальтоника. Вы вообще в художниках служили, чтобы о цветах тут рассуждать? Я, например, заслуженный колорист Залупинской акварельной фабрики, и не вам со мной спорить!
А. – Ваша фабрика – всем известный отстой и акварель у нее говенная. А вот мой троюродный дедушка был знатным маляром, и в цветах я разбираюсь получше вашего!
ПК1. – Оба вы дальтоники, а британские ученые давно доказали, что оно – фиолетовое!
А. и О. хором – Пошел н@мужской половой орган, мудак!
О. – Если бы вы вместо дедушки напрягли остатки мозгов, то сразу бы поняли, что ваш якобы «красный» цвет – это иллюзия, наведенная Мировой Закулисой, а на самом деле оно, безусловно, зеленое!
А. – Ваш безосновательный апломб дает основания предположить, что вы видели ЕГО только по телевизору, а ведь всем известно, что в телевизоре настройки цвета специально перепутаны Кровавой Гэбней!
О. – Посмотрел ваш профиль – вы вообще слишком молоды, чтобы видеть настоящий красный цвет! А я жил при красном и точно знаю, чем он отличается от зеленого!
А. – Оно и видно, что у вас возрастной дальтонизм.
ПК2 – Не стоить спорить, восприятие цвета сугубо индивидуально у каждой свободной личности!
А. и О. хором – Пошел н@мужской половой орган, мудак!
О. – Между прочим, в учебнике рисования за третий класс оно совершенно отчетливо обозначено как зеленое! Похоже, ваше образование не поднялось до таких вершин…
А. – А кто вообще писал этот учебник? Продажные спектрографы антинародной власти!
О. – Да вы, батенька, отъявленный колераст! Сколько вам платят заокеанские краскоделы?
А. – А вы – старый тупой цветоёб! Вы все свои краски просрали, а теперь хотите все обратно перекрасить!
O. – Пошел н@мужской половой орган, мудак!
А. - Пошел н@мужской половой орган, мудак! Забанил!

Сколько сил, времени, и трафика потрачено зря! Правильный комментный спор должен выглядеть так:

О. – Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое.
А. - Пошел н@мужской половой орган, мудак! Забанил!

Результат тот же, но какая экономия!
Американский форум - Задаёшь вопрос, тебе отвечают
Израильский форум - Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос
Русский форум - Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты м***к

Аватара пользователя
DDZ
Старая Больная ОбеZьяна
Сообщения: 4120
Зарегистрирован: Ср апр 27, 2005 7:37
Пол: мужской
Откуда: Город-Герой ВЫКСА
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение DDZ » Вт сен 08, 2009 20:58

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, чтоэто за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, скольковремени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Сердце посажено
Печень на х...й послана
Zа головой стараюсь ухаживать
Но походу поZдно(С) Guf
Главное ПОZИТИВ
МузВыкса
Олдскул
Изображение
Кем я хотел бы быть, стал уже кто-то другой... (с) Тараканы.

Аватара пользователя
Lisica
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2147
Зарегистрирован: Вт янв 01, 2008 23:46
Пол: женский
Откуда: МГ Квестландия
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение Lisica » Вт сен 08, 2009 22:49

DDZ писал(а):Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад...

Гыы.. хотела выложить! Но потом решила, что не потянет... :grin:
Чудеса...

Аватара пользователя
konfetochka
Истинный Wыксунец
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: Пт июл 04, 2008 18:45
Пол: женский
Откуда: город В.
Контактная информация:

Re: Истории с просторов инета...

Непрочитанное сообщение konfetochka » Пн сен 21, 2009 11:54

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

PS прошу прощения если было! :grin:
ИзображениеИзображениеИзображение

Ответить

Вернуться в «Юмор и приколы»