Выксунский городской форум

На красивом теле смотрятся даже панталоны. :-):
А на некрасивом теле и кружевные труселя смотрятся как на корове седло.
Наш любимый совок:
[img]https://dl.backbook.me/full/b6ed64fd1f.jpg[/img]
На мужчинах тоже неплохо... :hi_hi_hi:
[img]https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1889318/pub_5fce9a0f0a45a91cf4a4c5e7_5fe781200d0c7759ac29bdbe/scale_1200[/img]

Из мемуаров одной дамы:
Никого из детского сада не помню. Помню только одну девочку. Звали Наташа. У нее единственной в группе были трусы с кружевами. Поэтому, когда мы играли в свадьбу, невестой всегда была она. Как я ей завидовала! Мы готовили еду из песка и травы, накрывали на стол. Затем все девочки ловили какого-нибудь мальчика, и тащили его к столу. Это был жених. Женихи были разные, а невестой всегда была Наташа. Еще бы, с такими-то трусами!!!

Из интервью:
"Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", — рассказывает Николай И. , сотрудник одного из травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока.

Вчера заехал к приятелю в гости. Димка — парень серьёзный, верный муж и ответственный отец почти двух детишек. Почти, потому что один из них ещё под сердцем у любимой супруги, которая сейчас на пятом месяце.
В общем, по дороге к этому счастливому семейству я заскочил на рынок и купил здоровенный арбуз. Зашёл с ним в квартиру, а в коридоре меня уже ждал первый ребёнок. Спросил его с порога:
— Ну что, Антоха, будешь арбуз?
Тут малой неожиданно заорал и побежал к себе в комнату. Тогда мой друг подошёл ко мне поближе и полушёпотом объяснил:
— Слушай, ты не обращай внимания. У Наташки животик больше становится, и сын, естественно, это видит. Когда он в очередной раз спросил, что с мамой, она взяла и ляпнула, что съела арбузную семечку, которая проросла у неё в животе. Теперь мелкий арбузов как огня боится. Даже виноград не рискует есть.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “Простите, если что не так было”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.

[spoiler=]Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье.
Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.[/spoiler]

Извечная история о загадочной женской логике
Когда я работал на заправке, забавные истории случались почти каждый день. Но особенно хорошо мне запомнилась одна картина. Подъехал крутой автомобиль, из него вышла эффектная девушка и отправилась прямиком в кассу. Через некоторое время она обнаружила, что забыла ключ в зажигании, а дверь захлопнулась.
Девушка в растерянности подошла ко мне и попросила помочь. Она объяснила всю ситуацию и мимолетом сообщила, что в машине осталось немного приоткрыто окно. Я же в тот момент что-то очень важное делал, уже и не припомню. Быстро нашел в кармане какую-то проволоку, согнул ее и вручил незадачливой барышне. Думаю, подцепит изнутри клавишу и спокойно откроет дверь.
Через минут пять вижу, лежит на газоне мужчина и от смеха аж давится. Подошел к нему поинтересоваться, что случилось, а он сквозь слезы говорит:
— Смотри, дура какая-то проволокой машину открывает.
Я только было собрался ему возразить, ведь это была моя идея, как он меня опередил и закончил свой рассказ:
— У нее подруга внутри сидит и направляет её!

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в
тундре, — говорю я, — всё замечательно.» «Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и
единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте
каканья или писанья, это…»
[img]https://cdn.fishki.net/upload/post/2017/12/30/2471560/0b42c47820b2ca6c6aa41dd64d060d30.jpg[/img]
[spoiler=]Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько
выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище
уважали «Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с
привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда
можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я
захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую:
«Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись
оленей».
Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я,
незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для
фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски
подходящего укрытия.
Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу.
Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с
каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной.
Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив
голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её
чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона»
затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила
внимание на какой-то неясный движняк позади себя.
А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей,
несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели
меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только
что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я
думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что
ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко
обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-
нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со
знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени
«хорей».
Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими
прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве
дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если
они слишком тормозят в дороге.
В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега,
напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени,
разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за
крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на
вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не
отставали.
Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в
галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали
показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать
себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей
волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих,
когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я
замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
«Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно
провалившись в наст до середины ширинки.
Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них
вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а
один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон,
козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты
напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от
них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,
хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это
Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как
«хорошую русскую, правда, немного того».
— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.
— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы
ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и
встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой
лунки.
— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на
полтундры:
— А НУ НА [цензура] БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала
я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых.
«А ну на [цензура] быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит.
Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать
полностью, достаточно и усеченного варианта.
«А ну на [цензура]!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало,
что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.[/spoiler]

..Меня в 1975 году в городе Бохум вызвали в немецкий "военкомат" и спросили почему я ещу не встал на их учёт и не хочу ли я этим уклониться от призыва в Бундесвер?
Я ему ответил что я 3 года уже отслужил... Он спрашивает - и где же вы служили?
Я ему в ответ: в радиоразведке СССРа... Он спросил, не собираюсь ли егго таким дурацким методом разводить?
На что я вытащил удостоверение немецкого переселенца и подал ему.
Он сказал: " шайсе!" и порвал мою учётную карточку которую держал в руках..
А моего младшего брата призвали служить. А так как мой братик тогда был довольным долбоиёпом, я не стал ему рассказывать о Законе, что переселенцы и их дети освобождены от военной обязанности...
Но не исправила его служба в немецком отделе пиндоской вассальской армии...

Год службы в Бундесвере ему не особо помогли, но наверняка и не повредили.
Он перед призывом женился - в надежде, что не призовут... Но всё одно призвали, несмотря на то, что Бундесверу пришлось оплачивать содержание его жены.
Служил с начала водителем танка на севере фрг. А потом жена его "добыла" справку, что она психически нестабильна от того что мужа после свадьбя призвали служить... и его перевели служить в артеллерийский батальон в 30-ти киллометрах от нашего города... и он мог каждый день, если не был в наряде, после 8-ми часов службы ездить на собственной машине домой

Что это лядь за служба!? Я надеялся, что его восспитает служба... ниуйя не воспитала! да и не служба это вовсе. Зольд тоже неплохой получал. и всего полтора года.

Пост. Как вам?

Мне 50 )
Сейчас прямо на ваших глазах я совершу подвиг!.. Это опасно, рискованно, но я это сделаю!
Итак!.. Мне 50 лет! …
И вы знаете, я сейчас в 50 раз счастливее, чем в 18.
Вот, девчонки, поднимите руку, есть, кому уже 50? Не стесняйтесь, все же свои! Молодцы! Так, все запомнили, кому сколько уже? Шучу, надо гордиться — нам уже 50 лет! Вы знаете, мне кажется, у нас общество помешалось на молодости. Девчонки начинают омолаживаться ещё со школы. В 18 лет она чуть-чуть увеличила губы. В 20 — ещё увеличила. В 25, чтобы грудь была хоть немного больше, чем губы, увеличила грудь! Потом губы, потом грудь… потом губы, потом опять грудь… В итоге к сорока у нее губы лежат на груди, а грудь на коленях!
Мне кажется, вся эта истерика по поводу молодости нагнетается глянцевыми журналами. Вы читали: «в 30 лет у женщины появляются первые морщины». Вранье! В 30 лет у женщины появляются первые мозги! А к сорока женщина и мозги, будучи уже 10 лет, как знакомы, наконец-то начинают работать в паре.
В 50 лет женщина уже умеет все свои недостатки превратить в достоинства. У меня у знакомой кривые ноги. Ну такие, что вместе с её ногами в Москве не три кольца, а четыре. Но она так научилась на них ходить, так красиво стоять, что это можно заметить, только если ей внезапно крикнуть: «Галя! Распродажа!» Она сразу: «Где?»
А журналы только пугают. в 50 зона декольте уже не выглядит безупречной. Зато я знаю 8 рецептов беляшей! И поверьте, в 50 лет это важнее, потому что, когда у тебя муж придет с работы голодный, он не будет рассматривать твою зону декольте. Он будет рассматривать зону плиты, зону сковородки, зону холодильника! Потом он завалиться на зону дивана, поставит пиво на свою зону декольте и будет смотреть футбол! И только если наши выиграют, он на радостях вспомнит про твою зону декольте!.. Но зная, как наши играют, забудь про зону декольте!
.В 50 лет ты уже можешь всё! Я могу сама заменить колесо на машине и не беспокоить своего мужчину по таким мелочам. Я даже могу заменить мужчину и не беспокоить своего мужа по таким мелочам.
И самое умное, что может женщина сказать мужчине — это… промолчать. Даже если у него что-то случилось, какие-то проблемы, не надо ничего говорить, объяснять, спасать, анализировать… Просто уткнитесь в него нежно… обнимите… и помолчите. И он обязательно воспрянет! И главное, в этот момент нужно быть в сексуальном пеньюаре и в кружевных чулках.
Конечно, с возрастом кое-что меняется. Ну вот, допустим, в 18 лет у тебя все впереди. В 50 у тебя все впереди, сбоку, сзади, и ты думаешь, как все это убрать, сбросить.
Или вот такая фишка — всем, кому уже есть 50, все знают. В 50 лет, если не накрасишься, к тебе все подходят и говорят: «Что случилось, заболела? На тебе лица нет!» И ты говоришь: «Спокойно! Дайте косметичку. Сейчас лицо будет!»
Сейчас скажу самое страшное, что бывает в 50 лет. Это весна! Потому что каждую весну, лишь только пригреет солнышко, выползают они — молодые девчонки в мини юбках! Когда они успевают вырастать?! Вот соседская дочка сидела совсем недавно в коляске с соской… вчера! Бах — уже идёт: «Здрасьте, тётя Наташа! Нам задали реферат про революцию, не поможете?! Вы же все видели»
Знаю способ, как избавиться от комплексов. Вот пригодится всем. Попробуйте в незнакомой компании, когда вас спросят, сколько вам лет, приврать не в ту, а в другую сторону. Вот, допустим, Вам сорок, а Вы скажите, мне 57. И буря восторга! Завистливых взглядов! Этот истеричный крик: «Умоляю! Скажи, что ты делаешь!» А самое главное, ты уже не боишься цифры 57. Ты её ждешь. У тебя организм запомнил: число 57 вызывает восторг окружающих.
Женщина в 50 — она уже всё знает, всё понимает. И даже если весь мир против, она всё сделает по-своему и победит! И ещё. Сколько бы лет не было женщине, если ей надо, она ещё станцует!.

Сегодня Шойгу 60лет! Поздравляем!!!

ещё когда он МЧС возглавлял, прикол ходил:

реакция политиков, если в стране случилась ЖОПА:
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток: ЖОПА ....
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата!
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР!!!
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА , будем работать...